搞笑的说说笑死人131条

这是搞笑的说说笑死人131条，是优秀的说说文章，供老师家长们参考学习。

1、香烟美酒车马多，喜欢我你就说。

2、夕单着没人一起过的请速速联系我…………我卖狗粮。

3、哭有什么用，谁叫你长的丑。

4、听说过我就行，没必要认识我。

5、说好了一起到白头，你可别染头。

6、有些人接近我，只是为了让我明白我真好骗。

7、不想搞那些花里胡哨的，有本事就结婚。

8、长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。

9、情人节没对象约，愚人节没对象表白，还是清明节最好，有对象可以祭拜。

10、长得好看的都在收圣诞礼物了。

11、反正让我不开心的人都是有毛病。

12、古代有照妖镜，现在有卸妆油。

13、其实大家一起交白卷都是年级第一，何必自相残杀。

14、对不起，你打我吧，我就是太可爱了。

15、只想把心揣到肚子里，然后肆无忌惮的笑。

16、假期时间不足，请冲值作业。

17、别说世界无爱，蚊子会跟你纠缠不清。

18、我的学霸血液一定是冻住了。

19、看一个人喜欢你的程度和他回你信息的速度成正比。

20、谁说男女生没有纯洁的友谊，只要长得丑四海之内皆朋友。

21、无人护我当软妹子，只能自学成才成女汉子。

22、女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行！

23、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

24、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。

25、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。

26、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

27、别在我面前拽，黑名单会告诉你，有你更精彩！

28、如果你把女人当衣服，你迟早会裸奔。

29、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。

30、若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同庆。我死的时候，全世界都在悲伤。

31、打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！

32、千万不要占小便宜，要占就占大便宜。

33、得了苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。

34、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

35、非要问我真的爱你吗，我只想说：“日”后你就知道了！

36、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。

37、不配眼镜真好，想去看的东西凑近点看，不想看的走远点就看不到

38、天气和预报是一对拧巴的情侣：你说怎么样，我就偏不怎么样。

39、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。

40、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

41、小时候都觉得自己很特别，长大了才明白是特别普通。

42、姑娘我就是凶就是叛逆就是不喜欢上课但喜欢上学。

43、你说你打着灯笼还是找不到你爱的人，我在想，亲，你的灯笼是不是太暗了

44、是狼就练好牙，是羊就练好腿。

45、吾日三省吾身：看脸！看秤！看余额！

46、你是如此拉烘的男人，就象黑夜里的荧火虫一样，那么鲜明，那么出众。所以，请你白天滚一边去。

47、以后不要在我面前说英文，OK？

48、所有的千杯不倒的男人，碰到对眼的女人一杯就醉；所有一杯就醉的女人，碰到不对眼的男人千杯不倒。

49、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。

50、如果你认为我好骗，那请你继续，我看着你表演。

51、和我聊天不是叫床，别总发嗯、嗯、哦、哦。

52、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！

53、苏曼如果知道陆力城在天龙八部里那么厉害他一定会爱上他的

54、人生四大尴尬：久旱逢甘霖，不止；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，不举；金榜提名时，别人。

55、蓦然回首，身旁那人端着豆浆站在楼梯口。

56、今天老师抽查作业，同桌开始狂补。从早上到中午好不容易写完了，然后他发现那是我的作业本。

57、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！

58、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。

59、宁和明白人打一架，不跟SB说句话！

60、郎神流眼泪的时候，要用哪只手拂去天眼的眼泪？二郎腿！

61、情人节没对象约，愚人节没对象表白，还是清明节最好，有对象可以祭拜。

62、永远不要挑战我的底线，否则我又得修改底线.

63、对不起，你打我吧，我就是太可爱了。

64、反正让我不开心的人都是有毛病。

65、只想把心揣到肚子里，然后肆无忌惮的笑。

66、有些人接近我，只是为了让我明白我真好骗。

67、不想搞那些花里胡哨的，有本事就结婚。

68、别说世界无爱，蚊子会跟你纠缠不清。

69、谁说男女生没有纯洁的友谊，只要长得丑四海之内皆朋友。

70、长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。

71、恋爱时我们都是段子手，分手时我们都是矫情狗。

72、我的学霸血液一定是冻住了。

73、其实大家一起交白卷都是年级第一，何必自相残杀。

74、既然暗恋也会给你压力，那我们就在一起吧。

75、说好了一起到白头，你可别染头。

76、哭有什么用，谁叫你长的丑。

77、假期时间不足，请冲值作业。

78、不到万不得已，绝不要跟一个傻瓜争辩。

79、长得好看的都在收圣诞礼物了。

80、同学什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。

81、你未必忠诚，只是没钱去浪；你未必痴情；只是没机会放荡。

82、抄作业抄完才发现抄错地方的时候最惨了。

83、即使你已名花有主我也要移花接木。

84、做人就要像柯南一样，有一种走到哪就让人死到哪的精神。

85、有时候你会觉得自己就是个sb，别灰心，至少感觉是对的。

86、生谈三次恋爱最好。。一次懵懂，一次刻骨，一次一生…看来我只剩下一次了。

87、有时候吃西瓜咬下去第一口都会感叹一句靠又没洗菜刀。

88、我心里咯噔一下，这大概就是所谓的诀别吧。

89、世间，恒能引动我的，唯日月星辰之姿、山川湖海之美。

90、吹到一片秋香，清辉了如雪。

91、时光的沙漏里，细沙流走的是光阴。淡淡檀香里，袅袅燃尽的是光阴。

92、玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。

93、我觉得我男朋友哪都好，就是方向感不太好，这么多年还找不到我。

94、晚安的意思是我打烊了，不对外营业了跟睡不睡觉没关系，望周知。

95、你想这辈子嫁给我还是下辈子呢?

96、般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八，九会让你忙起来。

97、喜欢一个人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女了。

98、在生活的威胁下，也不要放弃啊。

99、我根本就忘不了你，我看到街边的垃圾，就会想起你。

100、想变成一架小飞机，噗嗤噗嗤的飞进你的心里。

101、见过丑的，没见过恁地丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！

102、我们到得了天涯海角，也终究到不了地老天荒。

103、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

104、作为一个过来人，我给年轻人的忠告就是:别过来。

105、不用努力也能得到的东西大概只有体重了吧。

106、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

107、虽然我不能普度众生，但我可以祸害苍生。

108、你的确是天使下凡，不过是脸先着地的。

109、你一看就是个始终如一的人，每年的新年愿望都是脱单。

110、单位有两朵奇葩，一朵每天都去打麻将，另一朵天天喝酒。打麻将的特瞧不起喝酒的，还说他这人都废了……

111、在小超市买东西正好听到一位顾客和理货员抱怨的说：“真搞不明白，为什么放养鸡的蛋比圈养鸡的蛋贵？”理货员解释：“这个嘛，因为放养鸡就像是手机，要收‘漫游费’的。”

112、高中一次晚自习，打雷。本来打算关灯吓吓女生，没想到，关灯的时候，女生啥反应也没有，一帮大老爷们在哪里：卧槽，好可怕，妈的，好吓人

113、媳妇快生了，去医院做B超，想知道是男孩还是女孩，就问医生：你觉得我们孩子叫青青怎么样？医生：有点娘。

114、这几天没有零花钱了，趁着老婆洗头拿她手机给自己发了一个500元红包，删除，完事，擦掉指纹放回原处，装作打游戏……可TM的有收款信息…被发现了…

115、今天出去取快递，在回学校的路上拆开包装准备丢进垃圾桶。当我靠近垃圾桶时，一个踩三轮的大爷正弯下腰捡垃圾桶旁边的纸箱。见我靠近，他抬起头对我说了一句可能会影响我终生的话：你捡还是我捡。

116、和媳妇吵架，我妈知道后，把我骂了个狗血喷头。我感到心里很憋屈，于是给丈母娘打电话，把事情的来龙去脉详细地说了一遍。然后，丈母娘又把我骂了一顿。

117、寺庙里，和尚在募捐收钱，说是做善事。对此我很不愿意，和尚问：你还信不过佛吗？我：我当然信得过佛，但不相信他的代理商！

118、女友新买了一只宠物狗很粘她，某天我终于忍受不了向她提出了分手，她问到我哪里错了，“每次和你嘿咻都让这公狗虎虎直视我怕。我说道。

119、老妈突然打电话过来，说做了我最喜欢吃的菜，让我赶紧回家。我心里一阵感动，我爹来电话：儿子，你潜逃吧，你妈给你摆了鸿门宴，晚了恐怕你小命不保……我问怎么回事儿，我爹支支吾吾的说：“我办了张桑拿会员卡，藏沙发下，被她翻出来了……”我心里一沉：“用我身份证办的？！”我爹：嗯！~

120、我家养了一只怕生的猫，有一天小侄女来家里玩，要弄那只猫。我妈说，别玩它，它和你不熟。我小侄女回了一句至今让我们哭笑不得的话“不熟拿去煮了就熟了！”

121、睡一觉，天就亮了。有喜有悲才是人生，有苦有甜才是生活。无论是繁华还是苍凉，看过的风景就不要太留恋，毕竟你不前行生活还要前行。再大的伤痛，睡一觉就把它忘了。背着昨天追赶明天，会累坏了每一个当下。边走边忘，才能感受到每一个迎面而来的幸福。烦恼不过夜，健忘才幸福。

122、语文老师是校长老婆。一天，校长巡视的时候走到我们班门口，语文老师来了一句：看什么看啊？滚！我们硬憋到了下课。

123、路边烤串摊上，朋友突然问我是不是感冒了。我惊讶道：“你怎么知道？是不是我声音有点哑？”。朋友说：“不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟……我鼻炎更悲剧……

124、我：老婆我在商场里给你买了个5000多的名牌包包。老婆高兴说：你又乱花钱！买那么贵的糟蹋钱。我：就知道你会这么说，我已经退过了。

125、我对老爸说：“借我十块钱好吗？我看中了一顶三十块钱的帽子，钱不够，有钱了一定还。”老爸看了看左右：“嘿，你哪里来的二十？借五块给老爸买包烟好么？有钱了一定还。”

126、老婆：老公，你夸夸我呗。这次我面无表情地看着她。她有点生气：“呵呵，怎么着，以前让你夸，你还会随便敷衍几句，现在连敷衍都不想了？”我：“随你怎么想，我只是觉得我不配跟仙女说话。”

127、老婆问老公：“1+1在什么情况下等于3？”老公想了一下答道：“在算错的情况下。”我一巴掌呼过去：“尼玛！1+1你还能算错！你是猪吗？！”老公懵B了。

128、一哥们上厕所前洗手，上完后却不洗手，我很是不解，就问他为什么？他说：上厕所前洗手是对你的兄弟尊重，如果上了厕所再洗手那就是自己都嫌自己的兄弟脏。大彻大悟啊！

129、A：“最近想和女朋友看电影，有没有好看的推荐一个。”B：“夏洛特的烦恼不错。”A：“不是。”B：“那就港囧吧。”A：“我TM是让你推荐一个好看的女朋友啊，你说的是啥！

130、老板说：“简单做一下就好”你不信。领导说：“有什么意见可以提嘛”你不信。对象说：“即使你出轨了，只要坦白就好”你不信。那为什么父母说“我们挺好别担心”“你高兴我们就高兴”“我们什么都不需要”你那么容易就信了呢？

131、看见一大人在暴打他儿子，我走过去说：你这样暴打孩子是不对的，作为家长你应该知道要用书本教育才对。结果，他用书本暴打他儿子。