熬夜的搞笑说说笑死人129条

这是熬夜的搞笑说说笑死人129条，是优秀的说说文章，供老师家长们参考学习。

1、香烟美酒车马多，喜欢我你就说。

2、夕单着没人一起过的请速速联系我…………我卖狗粮。

3、哭有什么用，谁叫你长的丑。

4、听说过我就行，没必要认识我。

5、说好了一起到白头，你可别染头。

6、有些人接近我，只是为了让我明白我真好骗。

7、不想搞那些花里胡哨的，有本事就结婚。

8、长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。

9、情人节没对象约，愚人节没对象表白，还是清明节最好，有对象可以祭拜。

10、长得好看的都在收圣诞礼物了。

11、反正让我不开心的人都是有毛病。

12、古代有照妖镜，现在有卸妆油。

13、其实大家一起交白卷都是年级第一，何必自相残杀。

14、对不起，你打我吧，我就是太可爱了。

15、我的学霸血液一定是冻住了。

16、看一个人喜欢你的程度和他回你信息的速度成正比。

17、谁说男女生没有纯洁的友谊，只要长得丑四海之内皆朋友。

18、人配衣服马配鞍狗配衣服跑的欢。

19、这么冷的天全靠我一身正气。

20、只想把心揣到肚子里，然后肆无忌惮的笑。

21、无人护我当软妹子，只能自学成才成女汉子。

22、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

23、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

24、蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。

25、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。

26、女人擅长的只是化妝，而男人擅长的卻是伪装。

27、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

28、别在我面前拽，黑名单会告诉你，有你更精彩！

29、若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同庆。我死的时候，全世界都在悲伤。

30、早上长睡不起；晚上视睡如归！

31、打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！

32、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。

33、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。

34、千万不要占小便宜，要占就占大便宜。

35、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

36、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。

37、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。

38、天气和预报是一对拧巴的情侣：你说怎么样，我就偏不怎么样。

39、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。

40、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

41、小子，今儿是怎么了？出门吃错药了？还是忘吃药了？

42、小时候都觉得自己很特别，长大了才明白是特别普通。

43、姑娘我就是凶就是叛逆就是不喜欢上课但喜欢上学。

44、本仙掐指一算，暑假湖南台又要播还珠格格了。

45、是狼就练好牙，是羊就练好腿。

46、以后不要在我面前说英文，OK？

47、所有的千杯不倒的男人，碰到对眼的女人一杯就醉；所有一杯就醉的女人，碰到不对眼的男人千杯不倒。

48、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。

49、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！

50、苏曼如果知道陆力城在天龙八部里那么厉害他一定会爱上他的

51、有人坚持到底，有人坚持到底层，有人坚持到底特律。

52、蓦然回首，身旁那人端着豆浆站在楼梯口。

53、今天老师抽查作业，同桌开始狂补。从早上到中午好不容易写完了，然后他发现那是我的作业本。

54、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。

55、郎神流眼泪的时候，要用哪只手拂去天眼的眼泪？二郎腿！

56、这么冷的天全靠我一身正气。

57、永远不要挑战我的底线，否则我又得修改底线.

58、香烟美酒车马多，喜欢我你就说。

59、对不起，你打我吧，我就是太可爱了。

60、只想把心揣到肚子里，然后肆无忌惮的笑。

61、有些人接近我，只是为了让我明白我真好骗。

62、不想搞那些花里胡哨的，有本事就结婚。

63、别说世界无爱，蚊子会跟你纠缠不清。

64、长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。

65、恋爱时我们都是段子手，分手时我们都是矫情狗。

66、其实大家一起交白卷都是年级第一，何必自相残杀。

67、既然暗恋也会给你压力，那我们就在一起吧。

68、夕单着没人一起过的请速速联系我…………我卖狗粮。

69、哭有什么用，谁叫你长的丑。

70、假期时间不足，请冲值作业。

71、不到万不得已，绝不要跟一个傻瓜争辩。

72、长得好看的都在收圣诞礼物了。

73、同学什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。

74、春晚魔术师必备道具：董卿!

75、昨天看了新闻联播，我觉得最真实的一句话就是：现在是北京时间7点整。

76、即使你已名花有主我也要移花接木。

77、失败不可怕，可怕的是你还相信这句话。

78、曾经有个小女孩跑过来对我说，哥哥你真帅，我冲上去就是两巴掌，废话！！！

79、刚才居然有人夸我帅，那我建议你去看看我的朋友，看完你会发现，我比刚才更帅了。

80、谁能像捧优乐美一样把我捧在手心里，我就能让他的儿子们拉起手来绕地球一圈！

81、做人就要像柯南一样，有一种走到哪就让人死到哪的精神。

82、有时候你会觉得自己就是个sb，别灰心，至少感觉是对的。

83、我心里咯噔一下，这大概就是所谓的诀别吧。

84、张锐淮；我是真的想你了；你知不知道；吃饭想你；睡觉想你；连上厕所也想你；不感动？

85、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了

86、中午睡觉把QQ自动回复设成了“然后呢？”，结果有位同学和它聊了一中午

87、睡觉是门艺术，不要阻挡我追求艺术的脚步，，，

88、上课想睡觉的那种想睡但还是要撑着眼皮盯着黑板的感觉，只有经历过的人才知道那种痛苦。

89、他梦见他无法区分他的梦和他的现实到他什么时候在睡觉做梦又在什么时候醒来活在现实。

90、上课想睡觉打算下课睡但听到下课铃睡意突然醒了

91、老师:前面的听歌的同学，让中间说话的同学，不要影响后面睡觉的同学。

92、"在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下,就被吓醒了。"

93、期末考试试卷全部都是选择题就好了，节约时间，可以多些时间睡觉。

94、"敢死队就是:白天不吃饭,晚上不睡觉,军训死翘翘。　　　"

95、扔硬笔，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业，

96、孩子睡觉总是踢被子幸好被我及时发现打断了腿，否则肯定感冒！

97、∞每天醒来的第一件事就是想睡觉。

98、猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽，数钱数到手抽筋。睡觉睡到自然醒。哦~~这就是幸福

99、唐山地震告诉我们晚上不要睡得太死・汶川地震告诉我们中午别睡觉・雅安地震告诉我们别睡懒觉

100、刚才睡觉，忽然发现有东西在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了，跟老子抢被子。

101、"有人跟我一样,，偶尔睡觉会有猛一下惊醒，仿佛自己掉下去一样。 据说这样的人都是没有安全感的孩纸。"

102、每次假期都是“早上不起床”“起床就上网”“吃饭喊不应”“晚上不睡觉”

103、"睡觉喜欢抱被子么,喜欢用腿夹着被子么,据说这些都是没安全感的孩纸 ,"

104、上高中的时候，有次晚自习班主任不在，班里炸开了锅，突然校长从后门进来，把我们训斥一番，顿时全班鸦雀无声。接着……他又从前门进来，点点头说；这个班很不错，很有纪律性，不像刚才那个班！

105、朋友小区是单位宿舍，大妈跳广场舞为了不影响邻居们，就全配发了蓝牙耳机。。昨晚我朋友下楼买了个冷饮，只见广场一片寂静，几十个老者翩翩起舞，面带微笑，她发誓在她有生之年都不会晚上下楼了！

106、"有木有人跟我一样, 偶尔睡觉会有猛一下惊醒,仿佛自己掉下去一样。 据说这样的孩纸都是没有安全感的孩纸"

107、今天班上有两个同学趴在桌子上睡觉这时英语老师把他们叫起来那两个同学软绵绵的用手撑着桌子老师就开启了话唠模式男子汉大豆腐你们可真没骨气。老师你语文谁教的？

108、单位有两朵奇葩，一朵每天都去打麻将，另一朵天天喝酒。打麻将的特瞧不起喝酒的，还说他这人都废了……

109、在小超市买东西正好听到一位顾客和理货员抱怨的说：“真搞不明白，为什么放养鸡的蛋比圈养鸡的蛋贵？”理货员解释：“这个嘛，因为放养鸡就像是手机，要收‘漫游费’的。”

110、高中一次晚自习，打雷。本来打算关灯吓吓女生，没想到，关灯的时候，女生啥反应也没有，一帮大老爷们在哪里：卧槽，好可怕，妈的，好吓人

111、今天出去取快递，在回学校的路上拆开包装准备丢进垃圾桶。当我靠近垃圾桶时，一个踩三轮的大爷正弯下腰捡垃圾桶旁边的纸箱。见我靠近，他抬起头对我说了一句可能会影响我终生的话：你捡还是我捡。

112、和媳妇吵架，我妈知道后，把我骂了个狗血喷头。我感到心里很憋屈，于是给丈母娘打电话，把事情的来龙去脉详细地说了一遍。然后，丈母娘又把我骂了一顿。

113、寺庙里，和尚在募捐收钱，说是做善事。对此我很不愿意，和尚问：你还信不过佛吗？我：我当然信得过佛，但不相信他的代理商！

114、女友新买了一只宠物狗很粘她，某天我终于忍受不了向她提出了分手，她问到我哪里错了，“每次和你嘿咻都让这公狗虎虎直视我怕。我说道。

115、老妈突然打电话过来，说做了我最喜欢吃的菜，让我赶紧回家。我心里一阵感动，我爹来电话：儿子，你潜逃吧，你妈给你摆了鸿门宴，晚了恐怕你小命不保……我问怎么回事儿，我爹支支吾吾的说：“我办了张桑拿会员卡，藏沙发下，被她翻出来了……”我心里一沉：“用我身份证办的？！”我爹：嗯！~

116、朋友婚礼现场，一望过去，个个吊儿郎当的，我便拍拍朋友肩膀：你这些兄弟没一个像样的。朋友：对啊，我都是邀请比较丑的，不然显不出我的帅。啥？那么我……，你妹的。

117、我家养了一只怕生的猫，有一天小侄女来家里玩，要弄那只猫。我妈说，别玩它，它和你不熟。我小侄女回了一句至今让我们哭笑不得的话“不熟拿去煮了就熟了！”

118、我妈家附近有个驸马墓，我问我爸：那是真的吗？我爸：八成是假的，传说那天，天下埋驸马（就是好多地方都在做幌子，只有一个地方是真身），不知道哪个是真哪个是假！我妹：天下都埋啊？那皇上他闺女得找多少男人才够埋？

119、这几天有点不舒服，胸口疼，就想找个人安慰安慰，就跟他说胸口疼，然后打错字了，说成，胸疼，我说错了也就没事了，他居然回复我来给你揉揉吧。

120、睡一觉，天就亮了。有喜有悲才是人生，有苦有甜才是生活。无论是繁华还是苍凉，看过的风景就不要太留恋，毕竟你不前行生活还要前行。再大的伤痛，睡一觉就把它忘了。背着昨天追赶明天，会累坏了每一个当下。边走边忘，才能感受到每一个迎面而来的幸福。烦恼不过夜，健忘才幸福。

121、语文老师是校长老婆。一天，校长巡视的时候走到我们班门口，语文老师来了一句：看什么看啊？滚！我们硬憋到了下课。

122、路边烤串摊上，朋友突然问我是不是感冒了。我惊讶道：“你怎么知道？是不是我声音有点哑？”。朋友说：“不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟……我鼻炎更悲剧……

123、下午，抽烟的时候，领导跟我说：小伙子，干的不错，今天之内会给你升职。刚刚，领导，把公司闲聊群的群主，转到我头上了。还吆喝大伙儿找我要红包，祝贺我升职。CAO！

124、我：老婆我在商场里给你买了个5000多的名牌包包。老婆高兴说：你又乱花钱！买那么贵的糟蹋钱。我：就知道你会这么说，我已经退过了。

125、我对老爸说：“借我十块钱好吗？我看中了一顶三十块钱的帽子，钱不够，有钱了一定还。”老爸看了看左右：“嘿，你哪里来的二十？借五块给老爸买包烟好么？有钱了一定还。”

126、A：“最近想和女朋友看电影，有没有好看的推荐一个。”B：“夏洛特的烦恼不错。”A：“不是。”B：“那就港囧吧。”A：“我TM是让你推荐一个好看的女朋友啊，你说的是啥！

127、老板说：“简单做一下就好”你不信。领导说：“有什么意见可以提嘛”你不信。对象说：“即使你出轨了，只要坦白就好”你不信。那为什么父母说“我们挺好别担心”“你高兴我们就高兴”“我们什么都不需要”你那么容易就信了呢？

128、不用怕鬼，以后睡前每次开着盏灯不关。然后对着空气说一句，不好意思麻烦你帮我关灯。如果灯没关那就说明没有鬼。如果关了，那也不用怕这么有礼貌的鬼你怕它干嘛。

129、看见一大人在暴打他儿子，我走过去说：你这样暴打孩子是不对的，作为家长你应该知道要用书本教育才对。结果，他用书本暴打他儿子。