夜钓幽默心情说说154条

这是夜钓幽默心情说说154条，是优秀的说说文章，供老师家长们参考学习。

1、甲乙二人开车在路上相互蹭了一下，两人下车查看，问题不大。甲拍拍乙的肩膀、“大哥，缘分呐！来，我这有瓶茅台，整一口。”乙也很豪爽，接过来喝了一口，又递回去、“兄弟，你也来一口！”甲、“别，等警察来了再说。”乙、“……”

2、现在的放假，暑假放得和寒假一样，寒假放得和国庆一样，国庆放得和五一一样，五一放得和周末一样，周末放得和没放一样，总结了，放假就跟放屁一样！。。

3、刚才看新闻，李嘉诚310亿美元蝉联华人首富，折合人民币1922亿。这么多钱到底是什么概念，哥刚才算了一下。比如买双色球能中500万。双色球每周开3次，一年52周，能中156次。也就是一年能中7亿8千万。最后得出结论，在不上税的情况下要连续中246年才和李嘉诚一样有钱。

4、这年头，无论是做菜的还是做爱的，放心的肉是越来越少了；无论是婴儿喝的还是成人摸的，放心的奶是越来越少了；无论是家禽下的还是男人挂的，放心的蛋是越来越少了；无论是饲养的还是应招的，放心的鸡是越来越少了。

5、一哥们创业时候没日没夜，快干不下去想放弃时，某一天有一mm来面试，他困的不行，于是打断对方说、等等，你先让我睡一下好不好？mm想了一下，答、可以，你家还是我家？于是此兄看到了希望，又有了创业的斗志，最终成为一成功的典范。

6、这年头，老婆像小灵通经济实惠但限本地使用，二奶像中-国电-信安全固定但带不出门，小蜜像中-国移-动使用方便但话费太贵。情人像中-国联-通优雅新潮但常不在服务区！

7、人的一生中至少要有两次冲动，一次为奋不顾身的爱情，一次为说走就走的旅行！

8、看新闻，苹果宣布向灾区捐5000万！并向部分受灾学校提供苹果设备！三星不甘示弱，麻利的捐出6000万！不服的还有富士康，捐助5000万！大家正在争先恐后献爱心的时候，我们不由得想起了我们的中石油、中石化、中联通、中移动、电信以及四大国有银行，你们都他妈看热闹呢吧？！出来走两步吧！

9、如果文佳佳先遇到每天早晨都为她跑几条街去买豆浆油条的Frank，平淡的日复一日之后，突然遇到会带她去坐游艇、吃法餐的老钟，不停收到包。那时，她心目中世界上最好的男人又会是谁呢？人生伴侣的出场顺序很重要。先遇到老钟是《北京遇上西雅图》，先遇上Frank是《蜗居》。

10、2013韩国小姐比赛结束后，一名记者去采访冠军“您好，得了冠军有何感想呢？”“很激动，感谢家人。”记者又去采访亚军“您得了这个奖有要说的吗？”“很激动....”记者离开又去寻找第三名、“您好，您得了季军有什么要说的吗？”“你他妈有病吧！我是冠军，你都采访我三遍了，滚！”

11、偶然见到朋友媳妇和别的男的一起搂搂抱抱，但是朋友很爱他媳妇所以不知道怎么说，于是每次和他聊QQ都会加个小钢盔那个表情，希望有一天他会懂。。。网友回复、看了一下自己的聊天记录，好像突然明白了什么。。。

12、弟弟在某单位实习，回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事，那女的长得特漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句、那是妇炎洁的味道吧。姜是老的辣……

13、过节了，主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，和蔼地问、“你们喜欢怎样被人吃掉呢？”动物们都不说话。过了一会，公鸡小心翼翼地说、“我想？”主人说、“不要害怕，想说啥就说啥！”公鸡说、“其实，我们不想被吃掉！”主人打断公鸡的话、“你看你，说着说着就跑题了！”

14、建议央视新闻在播报地震新闻时不要再反复念叨领导们的职务头衔了，光念完一个人头衔至少要十秒，出现一次念一次，出现一次念一次，太费劲了，直接说名字即可。特殊时期不念头衔领导们会理解你们的。

15、太准了。。。研表究明，汉字序顺并不定一影阅响读！事证实明了当你看这完句话之后才发字现都乱是的。

16、武松怒目圆睁，伸手去抓戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子、＂二郎，其实我已经赢了！＂，武松吃惊。武大继续说、＂10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17%，环比虽然上升22%，但是增幅明显放缓；昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24%呢，这明显是害怕我了！＂

17、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我！

18、身份证号码暗藏命运玄机、缺0，聪明，兴盛大旺之命格；缺1，老实，富裕；缺2，婚姻多波折，财利富足；缺3，巧诈却勤劳，晚年成功；缺4，温柔慈悲，功成名就；缺5之男性能得贤妻，大旺兴隆；缺6，开朗，昌盛繁荣；缺7，个性多变，晚年福运临；缺8晚年丰收；缺9，急进，晚年显达；不缺数，天命！

19、小的时候去医院体检验血，非常害怕，不停的哭。一个小哥哥过来关心的问我怎么了，我说、“验血要割手指，好疼。”小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了。我纳闷的问、“你也要验血吗？”小哥哥说、“我验尿。”

20、林则徐有个女婿叫左宗棠，他有个连襟曾国藩，曾国藩有个儿子叫曾纪鸿，他的女婿叫梁启超。梁启超生了个儿子叫梁思成，梁思成娶了个老婆叫林徽因，有个单恋林徽因的人叫徐志摩，曾国藩女儿嫁给了宰相陈宝箴，抱了个孙子叫陈寅恪。陈寅恪的儿子过继给了曾国藩的曾女，生了个...

21、世界上既无所谓快乐或也无所谓痛苦;只有一种状况与另一种状况的比较，如此而已。

22、怎会有爱侣，靠双手多干脆。

23、你最美，她化了妆也没有你化成灰好看。

24、上课吃东西要胆大、心细、脸皮厚。

25、爱可以跟很多人说，只能跟你一个人做。

26、如果你一层一层的剥开我的心，你会坐牢我告诉你。

27、把幸福里给自己的女朋友，把悲伤留给别人的男朋友。

28、我袒护我喜欢的人的时候，你别和我讲道理，我听不懂。

29、你过得好吗是否依然像条狗。

30、你再靠近一步，我便不会让你走了。

31、你和我才最般配，坏与更坏互相伤害。

32、只因为在人群中多看了你一眼，从此我就瞎了一双眼。

33、我就是一把火，玩得好温暖你，玩不好烧死你。

34、简单粗暴的表白：有时间一起睡觉。

35、讨厌我的人多了，你算老几？

36、小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前还吓人啊。

37、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊

38、我不好，但只有一个，珍惜也好，不珍惜也罢

39、当你喜欢上一个人的时候，往往会觉得自己不够好

40、多年后你是否记得，有个女孩曾很努力的珍惜过你。

41、有没有一个号码，你一直记得，但从没打过电话发过短信。

42、别总嚷嚷谁谁谁抛弃的你，因为谁也不属于你

43、找老公一定要找泰国人!他们即有钱又大方，因为他们见面第一句话就是：刷我滴卡。

44、世界那么大能认识你，我觉得好不幸

45、我们终于也成为了，老师口中神奇的上一届学生。

46、别要拿自己的照片做头像，因为如果你下线了，会很不吉利的。

47、给过我的你还会给别人你别否认。

48、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说

49、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟

50、跟一个没有幽默感的人聊天，除了尴尬就是冷场

51、爱，为什么总是让我受伤，所以我学会了孤单，不再去奢望。

52、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴

53、到医院体检，路过五官科，仔细检查后，医生在我体检表上写了一个“帅

54、坚强就是周围再乱，自己心不乱;就是再障碍重重，自己也不迷失方向;就是再痛不欲生，自己仍然笑着面对。早安!

55、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候，照照镜子，亲爱的，你还有肉啊!早安!

56、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。早安吧!

57、长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了?新的一天，努力干活吧，早安!

58、知道我为什么单身吗?一般看我这么美，别人都会自惭形秽，不会考虑我。哈哈，早安，朋友们!

59、是金子，早晚会发光。是石头，到哪里都不会发光。就算你是金子，早晚也会花光。早安!

60、早晨到，用短息把你叫醒，送你一道阳光，二份面包，三点希望，四分祝福，五次幸运，六六大顺，七(起)点之早，最后一句早安。

61、天上在掉钞票，存折排队来到，工作闲得二郎腿长翘，美女秘书成群报到!这些是你昨晚的美梦还没打上句号!快起床啦，否则会被公司开掉!早上快乐!

62、喜鹊为你歌唱，闹钟为你鸣响，小鸡为你叫床，小猫为你喵喵，小狗为你旺旺，懒虫起床，懒虫起床。上课的时刻到了，早安我替你说了。早饭我给你做了，不要耽误上课了。

63、每一天醒来告诉自我：理由少一点，肚量大一点，嘴巴甜一点，脾气小一点，行动快一点，效率高一点，微笑露一点，脑筋活一点。清清的晨风摇响愉悦的铃铛，我的心奏起欢快的乐曲，说声“早安”，向你问好!

64、友情提示：一日之计在于晨，一晨之计在于勤，一勤之计在于早，一早之计在于人，一人之计在于你，以你之计该如何?祝福你，当你收到我的短信后你就会明白答案，另外偷偷的告诉你，(答案就是)早安!

65、友情提示：一日之计在于晨，一晨之计在于勤，一勤之计在于早，一早之计在于人，一人之计在于你，以你之计该如何祝福你，当你收到我的短信后你就会明白答案，另外偷偷的告诉你，(答案就是)早安!

66、亲爱的：该起床了，别睡了，快变小猪了，哈哈哈哈哈，我想你了，你想我吗?

67、快点起床吧，太阳快要晒着**了啊，发这条短信，一是叫你起床，二是问候问候你，愿你今天事事顺利，心想事成。

68、每个疲惫的灵魂都希望得到片刻喘息，每份失落的心情都希望得到短暂的安抚。让切失落和疲惫消逝在黑夜中，祝好梦!

69、初夏到，阳光照，鸟语花香日子妙;好朋友，情不老，一份思念长相绕;送祝福，心祈祷，幸福陪你向前跑。愿天天开心!

70、不要祈祷生活能简单，该祈求的是自己能更坚强，人生因坚强而美丽，早安!

71、睁开眼，缓缓;快起床，伸懒腰;笑笑，美好的天又开始了。早安，祝你今天好心情，工作顺利，生活甜美!

72、不要去等谁，不期而遇正在路上等你。早安！

73、懂得卸载，给心一个空间，让心得以喘息，让阳光给以沐浴。

74、失恋了就让自己长胖点，因为心宽体胖。

75、以前你总是说我太瘦了，叫我多吃点，说长胖点好看，可是现在我达到了你说的这些，你却不在我身边。

76、所有坏情绪，无非来自考试，长胖，没对象，缺钱。

77、大年三十了，新的一年，希望所有事都像长胖一样简单。

78、俗话说得好，出来混迟早是要还的，吃宵夜多了，迟早要长胖来还的。

79、如果暴富像长胖一样容易就好了。

80、爱吃不是我的错，但是要长胖就是你的错了。

81、生活就像一盒巧克力。我永远不知道多吃一颗我能长胖多少斤。

82、长胖就不高兴，不高兴就吃零食，吃零食就长胖。

83、事实证明，吃宵夜不会长胖，只会长肚子！

84、如果所有事情都像长胖这么容易就好了。

85、生活中，除了长胖和脱发特别容易之外，其他都很难。

86、别灰心了，虽然你没有一场说走就走的旅行，怎么着你还有一个说长胖就长胖的体型呀！

87、吃甜食真的可以让心情美丽，本来心情不好，吃完一个冰激凌果然开心了许多，但经常吃会长痘痘，长胖，所以为了减肥，开始做个开心的人吧。

88、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长胖好几斤。

89、你瘦的时候不小心走进了我心里，现在长胖了，卡在里面出不来了。

90、人长胖了不可怕，就怕胖得没文化！

91、我长不高，所以只有长胖了。

92、有些事，不是靠努力就可以得到的，比如爱情，也有些事，不用刻意努力也能轻松实现的，比如长胖。

93、小时候不喜欢吃饭于是长不高长大了喜欢吃饭了于是长胖了。

94、成年人的生活里没有容易二字，不啊！比如我，容易长痘，容易长胖，容易没钱。

95、女：怎么办，暑假感觉我长胖了！男：没关系，我媳妇胖胖才可爱！

96、我仔仔细细的想了一下我长胖的原因就是天太冷了！人一冷饥饿度就是平时的双倍！所以完全没办法控制饮食，以至于我的脸只有活在美颜里，现实中。

97、出差特别是海外出差一定会长胖，一定要控制好饮食和作息。

98、你一般业余时间，都做些什么？大部分的时间我在长胖，剩下的时间都在减肥。

99、反正喝水也长胖，那我还是喝可乐好了。

100、疫情快结束吧，不想再吃宵夜和泡面了，这逐渐长胖的趋势很不乐观。

101、吃宵夜要乘早，免得长胖。

102、同志们我在吃宵夜了，我是不会放弃长胖的。

103、我长胖的时候，我吃的每一粒米都不是无辜的。

104、最近大家都说我长胖了，一个是叫我吃宵夜，另一个天天做宵夜给我。

105、如果喝水都会长胖的话为什么不喝奶茶呢？

106、在长胖的道路上，一去不复返。

107、做一个情绪稳定的成年人太难了，做好一件事也太难了，什么都要付出努力，除了长胖变老是手到擒来的，其他所有都太难了。

108、最近长胖了很多，不过挺好的，终于不一把一把掉头发了，去年夏天真是噩梦多吃点除了长胖还是没啥坏处的。

109、老天给了我所有长胖的机会，我都抓住了。

110、火锅我都是吃的素菜，肯定不会长胖的。

111、我想吃，但是我不想长胖，可以吗？

112、希望所有的事都像长胖一样简单。

113、冰冻三尺非一日之寒，长胖三斤却一点不难。

114、长胖没有满一百减二十，听话，减减肥吧。

115、最近很多朋友说我长胖了，这不禁让我陷入思考：我怎么会有那么多朋友？我的朋友是不是太多了？

116、一不开心就想吃零食，一吃零食就会长痘长胖，一长痘长胖又会导致不开心，恶性循环，无法跳脱。

117、你郁闷地对我说：你嫌弃我，嫌我长胖了。我盯着你看了半天，慢慢悠悠地说：我并没有嫌弃你，我只是嫌弃你身上多出来的部分而已。

118、天天长胖，越来越像个有钱人了。

119、可怜的我。吃夜宵准备长胖的节奏。

120、感觉天天吃夜宵，会长胖的。

121、最近好忙，我忙着长胖，你忙着长大。

122、肉眼可见的速度长胖每次出去吃饭，我太姥都说我胖了，太难了。

123、吃一点点，应该不会长胖的吧。

124、不开心会掉头发，吃太多会长胖。

125、我想长胖点，把你的心装满满的。

126、世界上最远的距离，不是生与死，而是开学后，你认不出长胖的我！

127、今天是新年第一天，愿所有的事，都像长胖一样简单。

128、沉默是一种美德，特别是发现别人长胖的时候。

129、愿生活里多一些小幸运，愿未来所有的事情都能像长胖一样简单。

130、身了，咱就吃咱想吃的东西，再也不用听谁谁说吃这长胖、吃那拉肚子，难道那人不知道什么都不吃会饿死？

131、现在一回去，你又长胖了啊，不能再吃宵夜了啊。

132、对不起我错了我不该喝珍珠奶茶还加了冰。对身体不好对脾胃不好还会长胖。我错了最后一杯下次绝对不会再喝巴扎黑。

133、要是所有事情都变得和长胖一样简单就好了。

134、今天吃宵夜了吗，要长胖的哦！

135、人的一生中至少要有两次冲动，一次为奋不顾身的爱情，一次为说走就走的旅行！

136、看新闻，苹果宣布向灾区捐5000万！并向部分受灾学校提供苹果设备！三星不甘示弱，麻利的捐出6000万！不服的还有富士康，捐助5000万！大家正在争先恐后献爱心的时候，我们不由得想起了我们的中石油、中石化、中联通、中移动、电信以及四大国有银行，你们都他妈看热闹呢吧？！出来走两步吧！

137、如果文佳佳先遇到每天早晨都为她跑几条街去买豆浆油条的Frank，平淡的日复一日之后，突然遇到会带她去坐游艇、吃法餐的老钟，不停收到包。那时，她心目中世界上最好的男人又会是谁呢？人生伴侣的出场顺序很重要。先遇到老钟是《北京遇上西雅图》，先遇上Frank是《蜗居》。

138、这年头，无论是做菜的还是做爱的，放心的肉是越来越少了；无论是婴儿喝的还是成人摸的，放心的奶是越来越少了；无论是家禽下的还是男人挂的，放心的蛋是越来越少了；无论是饲养的还是应招的，放心的鸡是越来越少了。

139、武松怒目圆睁，伸手去抓戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子、＂二郎，其实我已经赢了！＂，武松吃惊。武大继续说、＂10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17%，环比虽然上升22%，但是增幅明显放缓；昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24%呢，这明显是害怕我了！＂

140、身份证号码暗藏命运玄机、缺0，聪明，兴盛大旺之命格；缺1，老实，富裕；缺2，婚姻多波折，财利富足；缺3，巧诈却勤劳，晚年成功；缺4，温柔慈悲，功成名就；缺5之男性能得贤妻，大旺兴隆；缺6，开朗，昌盛繁荣；缺7，个性多变，晚年福运临；缺8晚年丰收；缺9，急进，晚年显达；不缺数，天命！

141、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我！

142、过节了，主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，和蔼地问、“你们喜欢怎样被人吃掉呢？”动物们都不说话。过了一会，公鸡小心翼翼地说、“我想？”主人说、“不要害怕，想说啥就说啥！”公鸡说、“其实，我们不想被吃掉！”主人打断公鸡的话、“你看你，说着说着就跑题了！”

143、偶然见到朋友媳妇和别的男的一起搂搂抱抱，但是朋友很爱他媳妇所以不知道怎么说，于是每次和他聊QQ都会加个小钢盔那个表情，希望有一天他会懂。。。网友回复、看了一下自己的聊天记录，好像突然明白了什么。。。

144、太准了。。。研表究明，汉字序顺并不定一影阅响读！事证实明了当你看这完句话之后才发字现都乱是的。

145、林则徐有个女婿叫左宗棠，他有个连襟曾国藩，曾国藩有个儿子叫曾纪鸿，他的女婿叫梁启超。梁启超生了个儿子叫梁思成，梁思成娶了个老婆叫林徽因，有个单恋林徽因的人叫徐志摩，曾国藩女儿嫁给了宰相陈宝箴，抱了个孙子叫陈寅恪。陈寅恪的儿子过继给了曾国藩的曾女，生了个...

146、小的时候去医院体检验血，非常害怕，不停的哭。一个小哥哥过来关心的问我怎么了，我说、“验血要割手指，好疼。”小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了。我纳闷的问、“你也要验血吗？”小哥哥说、“我验尿。”

147、这年头，老婆像小灵通经济实惠但限本地使用，二奶像中-国电-信安全固定但带不出门，小蜜像中-国移-动使用方便但话费太贵。情人像中-国联-通优雅新潮但常不在服务区！

148、甲乙二人开车在路上相互蹭了一下，两人下车查看，问题不大。甲拍拍乙的肩膀、“大哥，缘分呐！来，我这有瓶茅台，整一口。”乙也很豪爽，接过来喝了一口，又递回去、“兄弟，你也来一口！”甲、“别，等警察来了再说。”乙、“……”

149、刚才看新闻，李嘉诚310亿美元蝉联华人首富，折合人民币1922亿。这么多钱到底是什么概念，哥刚才算了一下。比如买双色球能中500万。双色球每周开3次，一年52周，能中156次。也就是一年能中7亿8千万。最后得出结论，在不上税的情况下要连续中246年才和李嘉诚一样有钱。

150、现在的放假，暑假放得和寒假一样，寒假放得和国庆一样，国庆放得和五一一样，五一放得和周末一样，周末放得和没放一样，总结了，放假就跟放屁一样！。。

151、我粉丝里四川的帅哥妹子们！！你们今晚都给我精神点儿！！别跟以前一样缺心眼儿脱的麻溜精光地睡那么死了！都在床边倒着放个啤酒瓶字，听到动静撒丫子就跑！！我说你们都知道了吗？！

152、建议央视新闻在播报地震新闻时不要再反复念叨领导们的职务头衔了，光念完一个人头衔至少要十秒，出现一次念一次，出现一次念一次，太费劲了，直接说名字即可。特殊时期不念头衔领导们会理解你们的。

153、弟弟在某单位实习，回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事，那女的长得特漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句、那是妇炎洁的味道吧。姜是老的辣……

154、一哥们创业时候没日没夜，快干不下去想放弃时，某一天有一mm来面试，他困的不行，于是打断对方说、等等，你先让我睡一下好不好？mm想了一下，答、可以，你家还是我家？于是此兄看到了希望，又有了创业的斗志，最终成为一成功的典范。