喝酒幽默的说说笑死人138条

这是喝酒幽默的说说笑死人138条，是优秀的说说文章，供老师家长们参考学习。

1、今晚我要裸睡！“老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧。”“爱一个人是不需要理由的！”“那说说我的缺点吧。”“懒笨馋凶矮胖圆……”

2、“过度劳累导致手臂神经压迫”“说人话”“我不想写作业”

3、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。

4、和老婆吵架，我怒吼：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了！”本以为她听到后会很开心，没想到她说：“别以为你说的很有道理我就会放过你！”

5、“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？”“闹钟千万别响！”

6、他不理你可能是喝水被烫坏拿药磕桌角血流不止送医院出了车祸，别瞎想他怎么会跟别人聊的正欢。

7、爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人！

8、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。

9、路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。

10、锄禾日当午，我是锄禾，你是当午。

11、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。

12、我就是我，是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆的呲花，你就是你，是七毛钱一盒的擦炮。

13、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。

14、“木兰，我喜欢你！我们在一起吧！”“卧槽你知道我是女的了？！”“卧槽你是女的？！”

15、每次吵完架都觉得自己没有发挥好。

16、中文是很神奇的，比如说同样一个字，你说“哦”，会被认为是敷衍。说“哦哦”就是很积极的回应。说“哦哦哦”，会被认为是叫床。

17、香烟美酒车马多，喜欢我你就说。

18、夕单着没人一起过的请速速联系我…………我卖狗粮。

19、哭有什么用，谁叫你长的丑。

20、听说过我就行，没必要认识我。

21、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。

22、众口难调，我做不到让所有人都喜欢我，毕竟不是所有人都是人。

23、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理！

24、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

25、请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。

26、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。

27、脑袋空不要紧关键是不要进水。

28、长发及腰有什么了不起的，有种你刘海及腰啊。

29、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…

30、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

31、别以为掌声就是鼓励，蚊子也是这个待遇！

32、自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。

33、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。

34、世上没有强大的敌人，只有不够强大的自己。

35、算命的说我26岁黄袍加身，美日山珍海味相伴，今年我26了，是一名外卖骑手。“贼秃驴！算得真准呀！”

36、生活就是这样，他在逗你玩，你却当真了。

37、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，只是我对丑的没感觉而已。

38、室友每天半夜打游戏，吵得不行，还能不能让我安安静静的练习架子鼓了？

39、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

40、总是说我嘴硬不尝一口怎么知道软不软呢。

41、男人变心往花里变，女人变心往狠里变。

42、我要胖成一片海，淹没所有炫耀的死瘦子。

43、蒙面人对手下说：“待会看我脸色行事。”

44、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

45、好好珍惜对你好的人弄丢了上百度也找不到！

46、人通常在三种情况下会说出真心话：离别之前，绝望之时，醉酒之后。

47、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

48、刚发完誓以后不登QQ了，外面就打雷了。

49、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱！当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。

50、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。

51、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

52、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

53、去医院做检查，医生拿着化验单说亏你来得及时。我长舒了一口气，医生关切地说，“再晚点停尸房可就没位置了。”

54、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢？

55、很多人常说，钱不用多赚，够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。

56、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收盘，只能流着泪吃完。

57、为什么猩猩鼻孔大？因为它手指头很粗……

58、其实，我一直都在等着别人和我说这句话。

59、白天睡觉觉，晚上打闹闹，有事死翘翘。

60、最近全国人民都在追悼一个叫热的家伙，没有人见过他，但是所有人都知道——热死了！

61、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

62、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。

63、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。

64、和女人相处，不要想太多，记住三个字就好了：美，买，行。百分百搞定她！

65、你怎么这么胖啊！”“吓得。”“这和体重有什么关系？”“因为吓得不轻”

66、现在的天气，自来水可以直接泡方便面！

67、生活太艰难了，幸好我这么可爱。

68、一个处女座的女孩坐电梯，上来一个小朋友，把3-27楼的电梯按通通按了一遍，女孩当时就怒了，对着孩子冲过去就开始扇巴掌，一边扇一边说其他两楼你为什么不按？

69、在网吧上网，临检的pol.ice问我“身份证带了吗？”我开心的递过身份证问他“哥，你是看我长得像未成年人吗？”pol.ice回答“不是，我是看你长得不像好人！

70、假如我死了，记得给我烧个帅气的男朋友！

71、这个天气，一约就能跟你出去的都是生死之交！

72、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！

73、我很喜欢你，就像我喜欢海一样，可是我也不能去跳海，但我可以去上海。

74、都说武汉夏天是火炉，去后还真体验到“热干面”的味道。

75、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住这旷世美颜吗？万一美上天了怎么办？

76、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

77、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝。

78、有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。

79、人见人爱的生活，花见花开的美貌，真幸福！

80、“过度劳累导致手臂神经压迫”“说人话”“我不想写作业”

81、中文是很神奇的，比如说同样一个字，你说“哦”，会被认为是敷衍。说“哦哦”就是很积极的回应。说“哦哦哦”，会被认为是叫床。

82、“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？”“闹钟千万别响！”

83、今晚我要裸睡！“老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧。”“爱一个人是不需要理由的！”“那说说我的缺点吧。”“懒笨馋凶矮胖圆……”

84、爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人！

85、和老婆吵架，我怒吼：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了！”本以为她听到后会很开心，没想到她说：“别以为你说的很有道理我就会放过你！”

86、路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。

87、锄禾日当午，我是锄禾，你是当午。

88、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。

89、每次吵完架都觉得自己没有发挥好。

90、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。

91、情人节没对象约，愚人节没对象表白，还是清明节最好，有对象可以祭拜。

92、这么冷的天全靠我一身正气。

93、永远不要挑战我的底线，否则我又得修改底线.

94、看一个人喜欢你的程度和他回你信息的速度成正比。

95、香烟美酒车马多，喜欢我你就说。

96、对不起，你打我吧，我就是太可爱了。

97、反正让我不开心的人都是有毛病。

98、只想把心揣到肚子里，然后肆无忌惮的笑。

99、有些人接近我，只是为了让我明白我真好骗。

100、听说过我就行，没必要认识我。

101、不想搞那些花里胡哨的，有本事就结婚。

102、长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。

103、其实大家一起交白卷都是年级第一，何必自相残杀。

104、既然暗恋也会给你压力，那我们就在一起吧。

105、说好了一起到白头，你可别染头。

106、夕单着没人一起过的请速速联系我…………我卖狗粮。

107、哭有什么用，谁叫你长的丑。

108、假期时间不足，请冲值作业。

109、不到万不得已，绝不要跟一个傻瓜争辩。

110、长得好看的都在收圣诞礼物了。

111、同学什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。

112、抄作业抄完才发现抄错地方的时候最惨了。

113、即使你已名花有主我也要移花接木。

114、失败不可怕，可怕的是你还相信这句话。

115、刚才居然有人夸我帅，那我建议你去看看我的朋友，看完你会发现，我比刚才更帅了。

116、谁能像捧优乐美一样把我捧在手心里，我就能让他的儿子们拉起手来绕地球一圈！

117、做人就要像柯南一样，有一种走到哪就让人死到哪的精神。

118、有时候你会觉得自己就是个sb，别灰心，至少感觉是对的。

119、生谈三次恋爱最好。。一次懵懂，一次刻骨，一次一生…看来我只剩下一次了。

120、有时候吃西瓜咬下去第一口都会感叹一句靠又没洗菜刀。

121、我妈让我带男朋友回家吃饭，我说算了，又要加一桌不太好。

122、玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。

123、最好的朋友永远都是钱包，他一瘦，我们就无比心疼，有木有。

124、一个人快活，两个人生活，三个人不是你死就是我活。

125、我觉得我男朋友哪都好，就是方向感不太好，这么多年还找不到我。

126、晚安的意思是我打烊了，不对外营业了跟睡不睡觉没关系，望周知。

127、你想这辈子嫁给我还是下辈子呢?

128、般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八，九会让你忙起来。

129、喜欢一个人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女了。

130、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。

131、在生活的威胁下，也不要放弃啊。

132、我根本就忘不了你，我看到街边的垃圾，就会想起你。

133、想变成一架小飞机，噗嗤噗嗤的飞进你的心里。

134、我一个朋友的前男友是上海人，去年的时候说要把她带回去，然后他们就分手了，她告诉他她不去，因为上海没有暖气……

135、冬天天冷还没暖气。每天最快乐的莫过于把裤子衣服都脱了，钻进暖和的被窝，把自己包裹的严严实实。这个时候才发现：尼妹，灯没关呢！

136、你是我的太阳，可惜下雨了;你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了;你是我心中最美的花朵，可惜开过了;你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……

137、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口……

138、春天来了，绿意盎然，他也来了，一身绿装!md，连帽子也是绿色的!