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丫头笑一个的说说82条

日期:2022-09-02

这是丫头笑一个的说说82条,是优秀的说说文章,供老师家长们参考学习。

丫头笑一个的说说82条

1、天关羽对就被说:“大哥,我在也不跟军师出去了。”刘备:“为什么?”关羽:“他总放屁。”刘备:“包容包容嘛。”关羽:“最重要的是,他每次放完屁都用扇子扇扇,搞得旁边的人都以为我放的。”刘备:“。。。。。。”

2、你一副不食人间烟火高冷的样子真让人讨厌。

3、最近想和男朋友一起去看电影,求大家推荐一下,有没有什么好的男朋友。

4、马和驴结婚了,过了好几个月,马对驴道:“你是不是应该去医院看看啊?”驴问:“怎么啦?”马道:“我怀疑你有不孕不育症。”

5、我真为我儿子感到骄傲。因为我每次进儿子房间时,他总是个人静静地坐在电脑前,既不玩游戏,也不上网。而是对着电脑桌面做沉思状。。。。。。。

6、如果拍证件照可以卖萌的话,就不会那么丑了。

7、你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友,我要是你,我就选择自杀。

8、"刚从中医学院毕业的儿子告诉老爸:“我付药就把您多年没治好的病人治好了。”他的老中医老爸大吃惊:“你个傻孩子,他可是付了你全部大学学费的人啊!你以后读研的学费谁出啊?……”"

9、中午在超市买饮料,老板对五六岁的儿子说:童童你快长大,弟弟就能穿你的裤子,不用买了。谁知小家伙头一撇蹦出一句:我才不给,我要留给我儿子穿,现在谁挣钱容易啊。姐的饮料都笑喷了……娃娃啊,你是有多早熟,多现实啊……

10、"食堂里女生打了份单锅回锅肉,那么多肥肥的肉片,她吃得很香,引起男生的注意。男生看了女生眼,心里说:“吃这么肥还长那么瘦,真是对不起那死去的猪!”"

11、不要再说我是你的宝贝,我是你的唯一,我是你最重要的人这一类的话了,傻孩子,我是你爹。

12、开车各位请牢记;以下情况要远避:×牌豪车破夏利;泥头大货和摩的;轮老头电动女;过马路的老阿姨;开新车的女司机。

13、在班上不小心放了个屁,为了不让大家闻到异味,于是我低头猛吸口气,吸完之后,我才回忆到,怎么有股鸡蛋味,今天好像没吃鸡蛋,正在我思考的时候,突然发现我同座抽屉里的鸡蛋壳,尼玛,吃亏了。

14、今天早上去吃早餐,看见现在的人啊!吃个早餐还拿着手机玩游戏,聊微信…看到这里,心里莫名的感觉,这个社会变了,于是我默默的拿出我的诺基亚,玩着贪吃蛇……

15、刚才公司办公室刚来的小姑娘跑过来拿着手机对我狂拍。我想:“怎么着,对我有意思啊?”还没等我来的及问干嘛,小姑娘拍完就跑了,我心里琢磨着,估计是害羞。过了一会才知道上班没穿工作服,要扣钱。。。

16、其实,我有一个角度看上去很帅,只不过你们没有找到罢了。

17、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,咱这尊千手观音竟然裸奔了多年!

18、婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱,还是和他的缺点生活在一起。

19、主持人采访对双胞胎,问其中个:“你几岁啦?”对方回答,然后主持人转过去又问另个:“你呢?”

20、"两个化学家进了家餐厅,服务员问喝什么,个说:HO。另外个说:HO,too。后来第个死掉了。唉,文化多了更可怕。"

21、你才二十岁,没遇到喜欢的人很正常,越往后你会发现,大概是遇不到了。

22、别以为掌声就是鼓励,蚊子也是这个待遇!

23、虽然你已经名花有主,但是我作为一名资深园丁,最擅长的就是移花接木。

24、世上没有强大的敌人,只有不够强大的自己。

25、算命的说我26岁黄袍加身,美日山珍海味相伴,今年我26了,是一名外卖骑手。“贼秃驴!算得真准呀!”

26、其实长相真的不重要,爱情在乎的是感觉,只是我对丑的没感觉而已。

27、为了防止我下个月又乱花钱,我提前把钱都花完了,两袖清风,一身正气。

28、总是说我嘴硬不尝一口怎么知道软不软呢。

29、余生不吹温柔风,不饮烈酒,不等不归人。

30、生活太不公平了。一顿不吃,一克也瘦不了;大吃一顿,却要胖三斤。

31、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了,我只想在最好的年纪,不劳而获,随时可浪,随处可躺。

32、男人变心往花里变,女人变心往狠里变。

33、只要瘦穿什么都百搭胖了穿什么都白搭。

34、小时候画了一张一百块钱去买小汽车,老板说我的钱是假的,废话,当然是假的了,你的小汽车也不是真的啊。

35、好好珍惜对你好的人弄丢了上百度也找不到!

36、别对我忽冷忽热毕竟我抵抗力不好容易感冒。

37、如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法?

38、亲爱的,你可得一定要相信我啊,我连坐船都头晕,何况是脚踏两只船呢?

39、单身的悲剧就是,一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里,也不敢走开去洗,怕服务员收盘,只能流着泪吃完。

40、为什么猩猩鼻孔大?因为它手指头很粗……

41、其实,我一直都在等着别人和我说这句话。

42、说什么来一场说走就走的旅行,工作后就连一场说走就走的下班都不行。

43、生活太艰难了,幸好我这么可爱。

44、在网吧上网,临检的pol.ice问我“身份证带了吗?”我开心的递过身份证问他“哥,你是看我长得像未成年人吗?”pol.ice回答“不是,我是看你长得不像好人!

45、这个天气,一约就能跟你出去的都是生死之交!

46、都说婚姻是爱情的坟墓,已经够惨了,更可悲的是,小三还要来盗墓!

47、我很喜欢你,就像我喜欢海一样,可是我也不能去跳海,但我可以去上海。

48、都说武汉夏天是火炉,去后还真体验到“热干面”的味道。

49、出门5分钟,流汗2小时。我与烤肉就差一撮孜然了。

50、有人问我皮肤为什么黑,真搞笑,一白遮百丑,你白是为了遮丑,我又不丑。

51、情人节没对象约,愚人节没对象表白,还是清明节最好,有对象可以祭拜。

52、对不起,你打我吧,我就是太可爱了。

53、不想搞那些花里胡哨的,有本事就结婚。

54、长成那样,就不要撒娇了吧,容易让人起妊娠反应。

55、其实大家一起交白卷都是年级第一,何必自相残杀。

56、哭有什么用,谁叫你长的丑。

57、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了,我现在五块钱都要深思熟虑。

58、刚听到小男孩独自在那里唱“爸比,你会唱小星星吗?”,一向爱占便宜的我在那里接到,“不会呀”,谁知这小男孩来了句吊炸天的话,“那老子教你好吗?”然后,然后那小男孩就哭着找他爸比去了!!!哎,这孩子不教能行吗?!!

59、任贤齐版《神雕侠侣》:“杨过悲也好,杨过醉也好,小龙女她都不明了。”

60、公园的草坪插着一块牌子,上面写着:“禁踩草坪,违规者罚款元。”公园里的一位常客发现,与以前相比,牌子上写的罚款变少了,于是问公园里的服务人员:“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款10元?”服务人员:“10块没人踩。”

61、同桌问小明:你怎么受伤了?小明:我爸打的。同桌:不是吧,你都这么大人了,你爸怎么还打你呀?真狠,都破相了。小明:昨天在网吧玩游戏玩太晚了,偷偷摸摸的回家,我爸以为是贼,结果就给了我一花瓶,就成这样了。。。

62、主持人采访对双胞胎,问其中个:“你几岁啦?”对方回答,然后主持人转过去又问另个:“你呢?”

63、和眉毛少的人没法做朋友,拍个照不让美白,因为一美白她眉毛就不见了。

64、婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱,还是和他的缺点生活在一起。

65、开车各位请牢记;以下情况要远避:×牌豪车破夏利;泥头大货和摩的;轮老头电动女;过马路的老阿姨;开新车的女司机。

66、你一副不食人间烟火高冷的样子真让人讨厌。

67、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,咱这尊千手观音竟然裸奔了多年!

68、最近想和男朋友一起去看电影,求大家推荐一下,有没有什么好的男朋友。

69、"刚从中医学院毕业的儿子告诉老爸:“我付药就把您多年没治好的病人治好了。”他的老中医老爸大吃惊:“你个傻孩子,他可是付了你全部大学学费的人啊!你以后读研的学费谁出啊?……”"

70、在班上不小心放了个屁,为了不让大家闻到异味,于是我低头猛吸口气,吸完之后,我才回忆到,怎么有股鸡蛋味,今天好像没吃鸡蛋,正在我思考的时候,突然发现我同座抽屉里的鸡蛋壳,尼玛,吃亏了。

71、今天早上去吃早餐,看见现在的人啊!吃个早餐还拿着手机玩游戏,聊微信…看到这里,心里莫名的感觉,这个社会变了,于是我默默的拿出我的诺基亚,玩着贪吃蛇……

72、不长得帅点,怎么对得住那些暗恋我的人呢?

73、本想一口一口吃掉忧愁,但却一口一口吃成肉球。

74、有的人加班加点废寝忘食,有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。

75、人到中年,就是一部西游记!悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧一样絮絮叨叨!还离西天越来越近了!

76、吃饭时,女十分热情的向老公推荐一道蘑菇做的菜:"老公快尝尝这个蘑菇,这可是我妈亲自上山采摘的"男:"偶,丈母娘对我真好"随后变狂吃蘑菇,女看着男五分钟之后问道:"老公你没事吧"男:"没事啊"女放心的拿起电话说:"妈,那个蘑菇没毒,你和我爸放心吃吧……

77、还记得那时宿舍里的“猪友”们,一到晚上不是打呼噜就是磨牙,还有一个二货舍友晚上半夜三更睡觉时没事“哇”的一声就哭起来嘴里还喊着妈妈,妈妈。唉呀妈呀,我这小心脏呀!开灯一看这货还是闭着眼睛的

78、不要攀、不要比、不要自己气自己;活多干、话少说、群众心里有秤砣;少吃盐、多吃醋、少打麻将多散步;按时睡、按时起、跑步游泳健身体;夫妻爱、子女孝、家和比啥都重要;官再大、钱再多、阎王照样土里拖;行点善、积点德、心里常念弥勒佛;吃点亏、吃点苦、傻点笨点也是福。

79、今天吃包子,掉了一小块在地板上,我捡起来,看了看离我两步之遥的垃圾桶,果断的塞嘴里了,反正地板挺干净的。不过。。。我还是看到了我姐那鄙夷的眼神,还有那一声卧槽。。。

80、昨天逛街,看见路边有一老农在卖古画,说是宋朝的周庄古镇水乡画,祖传下来的,因为孩子马上要上大学了,家里没钱,忍痛割爱转让,要价2万,我砍价到6000元钱就买了今天喊几个朋友一起观赏,有个朋友说、咦,这边上这几根柱子怎么像电线杆?我认真一瞧,我擦我擦我擦!还真是电线杆子!

81、超市排长队轮到某男时,他跟店员说要买50个套套。结果某男后面两个MM抿着嘴一阵乱笑。于是某男回头用阴沉的眼神扫了她们一眼!然后又对店员说、“等等,改成52个。”于是整个场面成功Hold住了.

82、在水族馆,看见一对父子边说边笑,其乐融融。我走近悄悄地听了一会,只听见父亲对儿子说,这种鱼红烧最好,那种清蒸最好。。。。。。大哥,不带这样的啊,别教坏了小孩子。

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