2022最新幽默搞笑说说126条

这是2022最新幽默搞笑说说126条，是优秀的说说文章，供老师家长们参考学习。

1、有时候想找自己，就是很多年前那个自己，找不到。

2、父母恩，胜万金。谁言寸草心，报得三春晖。

3、我妈说我平时不干活，劳动节正好在家服役，所以……

4、劳动是社会中每个人不可避免的义务。卢梭。

5、如果说回忆是毒药，那么忘记就是解药。

6、命是爸妈给的，珍惜点路是自己走的，小心点。

7、今天是国际男人劳动节，祝女人们节日快乐，天天美丽!

8、劳动节，不劳动，呆在家里把觉困!嘻嘻，真舒服!

9、劳动节上班的人们，你们辛苦了，我们一起为人民服务!

10、我们这个年龄，更多的是练爱而不是恋爱。

11、五一五一我爱你，就像老鼠爱大米!

12、平时工作忙碌碌，趁着五一狂购物。

13、我来到我们来过的小路，捡起我们可耻的幸福。

14、五一节快乐!祝大家吃好玩好心情好!

15、多谢你如此耀眼，做我平淡岁月里的星辰。情人节快乐!

16、即使全世界在撒狗粮，我也会陪你一起吃光。

17、别问我情人节怎么过，我只能说一笑而过。

18、26这个星球偶尔脆弱，而我也偶尔，想与你沉沦。亲爱的，情人节快乐!

19、今天是我大展歌喉的时候了，在此，我谨代表单身的人送有情人一首歌，分手快乐，音乐响起来。

20、情人节那天，爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。

21、世界上最远的距离不是生与死，而是我就站在你面前，你却在玩手机。

22、我很佩服那些玩游戏可以carry全场的人，我不一样，我sorry全场。

23、特别懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。

24、和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。

25、先学会不生气再学会气死人。

26、妈妈问小明：为什么考试考的这么差。小明说：都怪监考老师，她长的太漂亮了，导致我分心了。。。

27、别在我的面前装超人，因为你的内裤不好看。

28、我和白敬亭的关系确定下来了，我这边确定是他了。

29、早餐喝一瓶，神经一上午。营养快泻！

30、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了！

31、我在搞笑借着热闹眼泪拼命彪]

32、最简单的长寿秘诀……保持呼吸，不要断气

33、我要把你划入我的爱情包围圈，享受到的女人最有幸福感

34、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

35、人生就像发短信一样，两手一摁一松，一毛钱没了；两手一摁不松几角钱没了

36、在这寒冷的季节里，我老是睡不着觉，总怕你在冰天雪地里滑到，我好心地对你忠告：你要买一顶厚厚的皮帽，把自己的脑袋护好，商标牌子最好是傻帽！

37、当老板来了的时候，我们也是一群好职员

38、帅的人都在跨年，美的人都在收礼物，丑的人还在看朋友圈动态。

39、新的一年，祝大家脱贫脱单不!脱!发!

40、生命中至少要有一次，你慢慢来也没关系，我给你非常充足的时间好好考虑。元旦送我什么礼物?

41、年初一穷二白，年终一白二穷，做人就是要这样，不忘初心。

42、若将人生一分为二，前半段叫做不犹豫，后半段叫做不后悔。

43、只要还有一袋盐，不上银行去取钱。

44、别人都有甜甜的恋爱，我只有秃秃的脑袋。

45、如果你最近很忙，不要慌，忙完这一阵、就可以接着忙下一阵了。

46、烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是啥，我妈笑而不语，终于我忍不住掀开盖子，原来蒸的是无聊。

47、五一五一我爱你，就像老鼠爱大米!

48、五一节快乐!祝大家吃好玩好心情好!

49、我们这个年龄，更多的是练爱而不是恋爱。

50、劳动是社会中每个人不可避免的义务。卢梭。

51、父母恩，胜万金。谁言寸草心，报得三春晖。

52、我来到我们来过的小路，捡起我们可耻的幸福。

53、如果说回忆是毒药，那么忘记就是解药。

54、我妈说我平时不干活，劳动节正好在家服役，所以……

55、一个同事去饮水机接水，突然大叫一声，吓我们一大跳。“怎么了？”“啊，没事，烫手了！”“哦，白痴！”另一个同事又去接水，又大叫一声，我们又吓一跳。正好经理端着水杯出来了问：“怎么了？”“啊，没事，烫手了……”“哦，白痴！”经理去接水了，也大叫一声：“啊……靠！漏电啊！一群白痴！”

56、把所有不开心的事，放在一起，揉啊揉啊揉啊揉成一个团，然后咻地一下丢出去。

57、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

58、道理我都懂，可我就是不听。

59、大家都会单手骑自行车或者双手都放开，但有谁会双手交叉骑？嗯哼？都不会吧，等我双腿拆了石膏再来教你们。

60、如今小孩子都去过情人节了，剩下一群年轻人整天嚷嚷着过儿童节。

61、夜深了，看看你床下有没有什么可爱的死尸，衣柜里有没有藏什么人，天花板会不会漏下什么血水，门缝是不是有几个影子，厕所的镜子是不是有个披着长发的漂亮的女孩子，枕边有没有一张腐蚀的的脸，千万要锁好门，夜半梳头会招来鬼魂的亲爱的们，最后祝你有个好梦。

62、告诉大家一个好项目，看后不要告诉别人，自己闷头发财，打狂犬疫苗一个疗程要块，两年内不用再打，两年是天，如果每天出去让狗咬一次，可以咬次，每次狗的主人给你块钱，两年下来除了成本可以赚元！又是一条谋生之道，没有你做不到，只有你想不到！记住：不要找大狗，咬死了就完犊子了！

63、八月，做一个简单的猪，平和而执着，谦虚而无畏，拱你最喜欢的白菜。

64、真正的女神，跟漂亮无关。那是遍经世事之后，内心释放出来的一种张力。内心丰盛的女人即便不漂亮，也别有一种美丽。当一个女人真正摆脱了外貌的限制，才真能到达一种精神上的优美。至此，她的光芒，无人能挡！没错，那个人就是我。

65、下班，等老公接我，结果晚了半小时才到，我上车后有点生气，就没理他，一直玩着手机……不一会，电话响了，我一看这不老公打的电话吗？我接通电话，电话那头老公问道：“你跑哪去啦？”我抬头看了一眼开车这位大哥，马上喊道：“卧槽！你是谁呀？”开车那大哥也看了我一眼，喊道：“卧槽！我媳妇呢……”

66、喜欢的人总是会在你三天不洗头两天没洗脸的时候出现。

67、小红打电话给自己的男朋友，对面传来他生气的声音，“说了多少次了，晚上不要给我打电话，我打游戏呢。”然后挂掉了。透过肯德基的玻璃窗，小红看到放下手机的男朋友在卖力的擦着桌子，感动的留下眼泪。第二天小红就换了个有钱的男朋友。

68、小的时候看电视上说燕窝补血，那天就把自己家燕子窝戳下来了，放到锅里煮了好久，还加了勺糖，要不是我妈一个巴掌给我拍过来，我就成为我们村吃土第一人了。。。

69、有次去亲戚家喝酒，遇到个顺眼的姑娘，那是一顿撩啊！好不容易算是基本到手了，这时我爸过来了，一路直奔那姑娘说：老妹，你咋在这呢！这是我儿子！儿子，叫姑姑！我……

70、虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看到了一辆法拉利，我没买，一下子就省了多万。

71、后来李志结了婚，朴树治好了他的抑郁症，马�E一首南山南烂了大街，宋冬野一首董小姐上了西天，尧十三完成了高中的梦，好妹妹乐队终于堵上工体，陈粒依然自我不签公司，赵雷还和他的南方姑娘在流浪，好像最后大家都匆匆与这个世界潦草地和解。

72、对于看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼愿意躲你家马桶里等你。

73、在Rene Laennec发明听诊器之前，医生都只能用耳朵贴在胸口来听病患肺部与心脏的声音。Laennec的发明将医学向前推进了一大步。时至今日，医生们都无法原谅他。

74、记得高中的时候学校要求剪短发，校对街上有一排发廊，因为刚报道不了解情况，所以就进去了，看见一排浓妆艳抹身穿暴露的女人，心想人家生意真好，一大姐姐问小伙子干嘛呢，答剪头发，短的，看见她尴尬了一下，但是也给我剪了，最后收了块钱，就这样在那家剪了高中年，最后毕业了才知道她们家主业不是理发的。。。

75、无论怎样，你要记住：老子可是小仙女，怎能被你等凡人所气倒。

76、班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣的早恋就在猜疑和嫉妒中结束了…

77、黑夜给了我黑色的皮肤我却用它当围脖。

78、你就像一杯黑咖啡 ，深邃而又耐人寻味。

79、这两天阳光猛烈，她的脸被晒成了煤球。

80、最近天气转好，太阳也出来了，我怕晒黑，给我几张脸皮呗！反正你脸皮那么厚，少几层又没压力。

81、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”

82、太阳那么大，都没把你脑子给晒黑。

83、欢乐谷里，游人的嬉戏声一浪接着一浪。我喜欢夏天，因为夏天是火热的。酷暑虽烤过大地，却给它孕育生物的热量。烈日虽晒黑我们的皮肤，却赐给我们更多的康健。正是阳光的普照，小草才把它绿如翡翠的身姿展现，花儿才那么耀眼。

84、老公对不起，怪我不懂你；外面实在热，你却在奔波；反复睡不着，疼你晒黑了；一定多喝水，不要太疲惫；家是你撑着，而我想太多；那些负心话，不要成伤疤！

85、六月是一句毕业诗，娓娓道来；六月是一杯金枝玉酿，温柔入脾；六月是我晒黑的胳膊，深深的印记着。

86、不要认为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实。

87、18自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

88、明天开学，有点烦躁吧，军训我不想晒黑啊！

89、每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了”

90、首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。

91、那天我看见你了，你坐在大太阳底下，好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴！

92、被晒黑的你，怎么也挡不住你是个白痴。

93、同事跟我说，以为我穿了丝袜 。

94、阳光猛烈，她的脸被晒成了黑饼。

95、海滩上的阳光猛烈，小女孩的脸被晒黑得如墨水一样。

96、在我小时候，爸妈的单位离家不远。记忆中，他们偶尔要上夜班，半夜才回来。有一晚九点左右，老妈走进房间摸着我姐的头说：“照顾好妹妹。”然后和老爸出门了。那晚我姐睡不着，哭着说爸妈为了我们太辛苦，要给他们送茶……春寒料峭的夜里，两个小女孩手牵手走在路上，我姐背着书包，里面放着两个保温杯。走着走着，我俩看到爸妈在路边摊吃火锅。

97、世界上最远的距离不是生与死，而是我就站在你面前，你却在玩手机。

98、男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕；然后进行了疯狂的扫荡。。。准备离开时，突然听见浴室里喊道：“我洗好了，你进来吧！”于是男子动了邪念，冲进了浴室。。。男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情。。。

99、高数给我的感觉就像这种问题：小明以米每秒的速度去米外的超市。已知风速是米每秒，红灯要等秒，沿途会遇到个红绿灯。求小明去超市会买多少卷卫生纸？

100、老公第一次登门是刚参加工作的时候。我妈炖了一只鸡。按照风俗把鸡爪子给他夹碗里。告诉他：刚参加工作，吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。谁知这二货和我妈说：阿姨您还是把鸡大腿儿给我吧。我吃鸡大腿儿工作好往上蹬蹬，我觉得蹬比挠快。后来我爸妈就同意了俺们的婚事，理由是这小子不但反应快，脸皮还厚，在社会上不吃亏。

101、和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。

102、特别懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。

103、所谓的高冷其实就是：一个听力差+反应迟钝+视力不好的人。

104、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。

105、本人是幼师，今天班上一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到了床下尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。。。只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：老师，给我啃啃皮。

106、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

107、早上收到陌生号码发来的短信：“祝你姐姐永远幸福快乐，越长越漂亮～”哥纳闷了好久，回复过去：“你哪位？”答：“你姐姐！”

108、先学会不生气再学会气死人。

109、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱？”那孩子回答：“。”我又问：“两只鸡多少钱？”孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只！”

110、你们只管秀恩爱，明年还是这个人算我输。

111、情人节那天，爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。

112、车内等。震感不是特别强烈，并伴随轻微哼声，请大家不必惊慌。

113、即使全世界在撒狗粮，我也会陪你一起吃光。

114、别问我情人节怎么过，我只能说一笑而过。

115、情人节你们缺灯泡吗，坐着吃饭不说话的那种，吃完我就走，真的，还可以帮你们拍照，我修图可6了。

116、明天情人节，没对象的可以发说说艾特我，这个锅我背了。

117、情人节，有什么不一样，24小时而已，一秒不多，一秒不少。

118、自从老妈知道单身狗这个词之后，她已经忘了我的名字。

119、被雨淋并不可怕，可怕的是，在你的圈子里，只有你一个人被浇。

120、别七夕出租自己了，醒醒吧，平时免费都没有人要，现在还收上钱了，自己心里没有一点b数吗?

121、多谢你如此耀眼，做我平淡岁月里的星辰。情人节快乐!

122、历史说是惊人的相似，前年七夕我是单身，去年七夕我是单身，今年七夕还是单身。

123、26这个星球偶尔脆弱，而我也偶尔，想与你沉沦。亲爱的，情人节快乐!

124、情人节了，有需要人扮演你女朋友的吗?钱不钱的无所谓，主要是我热爱表演。

125、刚刚有个女孩说喜欢我，我直接就把她删了，尼玛，想骗我情人节礼物!

126、今天是我大展歌喉的时候了，在此，我谨代表单身的人送有情人一首歌，分手快乐，音乐响起来。