61搞笑文案145条

这是61搞笑文案145条，是优秀的文案文章，供老师家长们参考学习。

1、数学这东西，才是三分天注定，七分靠打拼，剩下的90分就真没办法了。

2、经常熬夜的人会：1、产生幻觉;2、记忆力差;4、不识数;6、神志不清。就这9点大家要记住了。

3、每个人都想不劳而获，但每个人都讨厌不劳而获的人。

4、企鹅都长得一摸一样，那么它们怎么分辨老公？QQ号码不同。

5、我穿过最潮的衣服，就是洗了没干的。

6、我是一个善于反省的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

7、大家千万千万不要熬夜了！对眼睛不好！我现在已经看不见支付宝和微信里的钱了。

8、晚上出来方便吗?”“不了，我家里有厕所。”

9、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊。

10、如果十年后你未娶，我未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。

11、分享一个我保持年轻的方法：谎报年龄。

12、我已经第三次在输入付款金额时输入付款密码了。本来只需要付款几块钱，看到付款金额几十万时吓出一身冷汗。然后一想，钱包里压根就没有这么多钱。我担心个鬼啊！

13、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，于是拿起两个西瓜走了。

14、好怀念小时候，只要伸手就能要到钱，现在不行了，得跪在马路上伸手才行。

15、我：“如果有人给你一千万换你男朋友，你会怎样想?”闺蜜：“我去，双喜临门啊!”

16、说我美可以，但别扯上我姐妹，这事跟她们没关系。

17、建议哈雷车主都把自己的整段排气改一下，声音小一些，要不然你一出门，整个小区都知道你老婆一个人在家。

18、很怪，每次我说我想养小狗，长辈们就会劝我：你才多大先把自己照顾好再说、你养得起吗？小狗也是一条生命你要想清楚、你有能力对它负责吗？让我生小孩的时候却从来没人这么说。

19、我爱钱你说我拜金，我爱帅哥你说我肤浅，那我应该爱什么？爱你土？爱你作？爱你兜里的一百多？还是爱帮你点拼夕夕？

20、个人同时追我怎么办，我能怎么办，我也很慌呀，所以只能送人头。

21、她怎么还不向我表白，再叫她多喝热水试试。

22、梦想还是得有，要不然喝醉酒和朋友聊啥。

23、别着急，总有一个男孩手捧一束花走到你面前，然后温柔的对你说：“不好意思，让一下”

24、如果你实在没朋友，就去给喜欢的人表白，她会提出当朋友的

25、你们家里都是用的什么网啊？推荐给我一下，为什么就我家的网不能网恋？

26、据说害怕时喊出的名字是你最爱的人，你知道卧槽是谁吗？

27、系统都有人维护，你却没有。

28、去庙里求签，抽了个凶，于是扔掉又抽了一次，大吉！——命运掌握在自己手里。

29、朋友圈那些钓鱼的女孩子可以把我删了真的恶心钓别人不钓我是吧？

30、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？

31、想把房子卖了养你，但是房东不肯。

32、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去，想不明白我为什么要下凡。

33、以前写作业需要翻很多书才能查到充足的材料，现在只需要简单上个网，就把写作业的事忘得一干二净了。

34、从今天起，只要是我朋友谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

35、天呐，刚刚有一个超帅的男孩子抱着一大束玫瑰朝我走过来，用很磁性的声音跟我说了一句，“可以让一下吗，这花不能挤。”

36、你只有努力过了才知道，智商上的差距是不可逾越的。

37、早晚会变好的，比如你的胖会变成好胖。

38、和男朋友是异地恋，我在深圳，他不知道在哪里。

39、分手了，他不相信我是迪迦。

40、男的单身叫什么吗？”“单身狗。”“那女的单身叫什么？”“狗不理。”

41、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己120斤，猛的给自己一个耳光，点外卖的时候怎么可以分心！

42、距离情人节只有几天了，如果你喜欢我，那也没用，我和去年一样，依然喜欢学习。

43、单身久了，连喜欢都不会了。

44、你好，我是全球单身狗反秀恩爱联盟终身荣誉会员。

45、生活不止眼前的苟且，还有前任的喜帖

46、别人都过情人节，我却老过光棍节!

47、情人节上街雇几个小孩，见到男的就上去叫爸爸，能拆一对是一对。

48、见到我以后你会突然发现，原来，帅也可以这样具体!

49、也许你已经毁了我的过去，搞砸了我的现在，但是我没理由再让你碰触我的未来。

50、你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了。

51、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素!

52、一好听是大姐笑，二好听是画眉叫，三好听是拉胡琴，四好听是想小调。

53、不要以为只有你那边有挂机键、我这边也有。

54、读书非药能医俗，善良有幸可养颜。何苦险中求富贵，最难淡处享清闲。

55、早知道现在找对象这么难，小时候就定娃娃亲了。

56、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝!

57、认真执行“四子”原则，对老婆像孙子，对岳母像孝子，吃饭像蚊子，干活像驴子。

58、远上香山石径斜，白云深处我和她，原想王子会公主，实是恐龙见青蛙。

59、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还特么如影随形。

60、如果你是鲜花，那么从此以后牛就不在拉粪了。

61、我的梦想是在食家庄，日日夜夜全美食，夜夜碟碟不休。

62、现在的年轻人上班到底在干嘛？刚跟朋友聊天，他说他8点吃晚饭，要凌晨1点才睡，每天晚上要看直播，刷微博了解时事新闻，好好放松，我简直无语了，这些不是应该上班时候干的吗？

63、给你发的每一个字都是我竖着中指一个一个敲出来的。

64、为了和喜欢的人约会成功，小金特意在网上查了很多约会攻略，整整写了三张纸，这就是约法三张。

65、看了五分钟书，手机吃醋了，于是我哄了手机两个小时。

66、骗我感情可以，但不能骗我钱，我一生能爱好多个人，但实在挣不了几个钱。

67、今年决定走复古路线，穿去年的衣服。不是因为没钱，我只是怀旧。

68、所有人都关心你飞得高不高，只有我关心你为什么会飞？

69、打工累吗？累，但我不能哭，因为骑共享单车的时候擦眼泪不安全。

70、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请努力伸出双腿，绊倒他！

71、从小色盲，在男朋友的帮助下看到了绿色。

72、个人同时追我怎么办，我能怎么办，我也很慌呀，所以只能送人头。

73、最近在一座岛上度假。什么岛？穷困潦倒。

74、刚撞到头失忆了，请问一下哪个是我女朋友，我这么帅应该不可能是单身吧。

75、机会总是留给那些准备好钱的人。

76、回家路上看到两个喝醉酒的人，一个撑着垃圾桶在呕，另外一个在拍着垃圾桶一边说道：吐吧，吐出来就好受了。

77、我又开始收集五福。我还在上学。我还没有完成考试。

78、有人在清晨在朋友圈里醒来，而且太快了

79、每个人都想不劳而获，但每个人都讨厌不劳而获的人。

80、好怀念小时候，只要伸手就能要到钱，现在不行了，得跪在马路上伸手才行。

81、如果十年后你未娶，我未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。

82、我已经第三次在输入付款金额时输入付款密码了。本来只需要付款几块钱，看到付款金额几十万时吓出一身冷汗。然后一想，钱包里压根就没有这么多钱。我担心个鬼啊！

83、我：“如果有人给你一千万换你男朋友，你会怎样想?”闺蜜：“我去，双喜临门啊!”

84、说我美可以，但别扯上我姐妹，这事跟她们没关系。

85、大家千万千万不要熬夜了！对眼睛不好！我现在已经看不见支付宝和微信里的钱了。

86、我穿过最潮的衣服，就是洗了没干的。

87、我是一个善于反省的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

88、很怪，每次我说我想养小狗，长辈们就会劝我：你才多大先把自己照顾好再说、你养得起吗？小狗也是一条生命你要想清楚、你有能力对它负责吗？让我生小孩的时候却从来没人这么说。

89、作为一个吃瓜人说说这几天的感受快乐。

90、追星女孩们没必要说谁谁眼光不行，五十步笑百步。

91、恭喜汪峰老师第28次抢头条――失败！

92、不关心西瓜，只关心车厘子。

93、于我而言，这不是单纯瓜田人了也不是塌房，是地震的程度 。图文均来自公众号：二十岁的热带。

94、吃瓜人 吃瓜魂 吃瓜人是人上人。

95、内娱的平安格勒战役开打了，整个晋西北都乱成一锅粥。

96、wb：随时随地，发现新孩子。

97、所以，汪峰月底的新歌叫“娃集集娃”吗？！

98、我准备换房车了，只要我跑得快！塌房就追不上我！！

99、哈哈哈哈哈吃瓜人最近吃得有点点撑了。太牛了，还有哪个在谈的，女孩儿们都站出来说说呀，捶死这群啥也不会还虚伪的男爱豆

100、孩子起名华语乐坛，花花立马晋升为华语乐坛之父。

101、娱乐圈今年全面复苏，营销号在一个月完成了全年的KPI。

102、amazing呀！！原来今年是鲁迅先生笔下吃瓜猹的一百周年诞辰。

103、现在没脑子吃瓜人真多，人家说说它都信脑子不知道装的啥！没点自己判断能力！人啊就是傻子多 。

104、好家伙！这已经不能叫塌房了，我愿称汪峰为拆迁办主任 。

105、一个偷偷生了，一个偷偷扔了，只有我像一只猹在瓜田里手足无措。

106、我的房子是真的稳，不用担心会塌。为什么？因为我家只剩地基了，墙都被捶没了，没有房子就不会担心塌房。

107、内娱的瓜满天乱飞然而只有李飞在认真挣钱这个月你有多少瓜要吃，李飞就有多少综艺要上！！

108、我原本以为只要我墙头够多塌房就追不上我，好家伙，我没想到可以一起塌 ！！！

109、五十六个闰土，五十六只猹，五十六根闪亮钢叉放你家，五十六个闰土，说了一句话，让你吃瓜，让你吃瓜，让你吃瓜。

110、据研究发现，汪峰或为鲁迅先生笔下猹的原型。

111、我丢，吃瓜噎到，今晚我就是闰土叉不住的猹！

112、我想知道你们喜欢的人都叫你们什么，我喜欢的人都叫我：滚。

113、努力把自己晒黑，这个夏天就能暗中保护你了

114、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长的丑就可以任意熬夜。

115、遇到喜欢的人就冲上去亲他一口，万一你俩对对方都有意思，那就成啦，万一他把你推开，管他呢，反正你都亲过了。

116、集五福能分到多少钱并不重要！重要的是以后找工作就可以说我参与过一个两个亿的项目了。

117、想牵起你的手，趁你没法还手时扇你个大耳光。

118、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。

119、秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。

120、曾梦想仗剑走天涯，后来手机没电就没去了。

121、昨天我写了两分钟作业，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。

122、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。

123、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦！

124、别以为分手后去你空间或微博看了两眼就以为人家还忘不了你，还在乎你，上完厕所还得回头看一眼马桶呢。

125、真爱就是你喜欢的人长得像猪一样还生怕对方被别人抢走。

126、从今以后保持低调和神秘，对自己的美丽与智慧只字不提。^

127、我喜欢你，就像我喜欢海，可我也不能去跳海，但我可以去上海。

128、为了提高班级的平均分，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言？无私到这个地步你还要我怎么样！

129、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

130、感情专一是一个男人的美德。我在这方面做得就很好，我是绝对不会同时和我的两个女朋友约会的。

131、如果生命还剩一天那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上我会觉得度日如年。

132、滴，人妻卡。

133、山水一程，三生有幸。

134、夕阳西下 接通电话 是你呀

135、爸，你养的花被人连花带盆端走了

136、明天生动而具体，有且仅有一个你

137、我这座冰山想变成你手里的冰淇淋。

138、我找到长期饭票了，这是我们签的合同

139、我这个小哭包已经有人为我擦眼泪了

140、你不仅是夏日限定，还是我的天天限定

141、我这个人很难将就，遇到对味的就想占为己用。

142、浮世三千，吾爱有三，日、月、卿。日为朝，月为暮，卿为朝朝暮暮。

143、不合适的人始终要分开，没必要为一段不合适的感情而努力，你求人的样子像条狗，你哭的样子特别丑。

144、每一个人的缘分不同，相爱的时间也会有长短，只有尽心尽力的去做，我能够做到的就是:我会让我的爱陪你慢慢的老去。

145、初见是惊鸿一瞥，南柯一梦是你。等待是山重水复，怦然心动是你。相遇是柳暗花明，如梦初醒是你。重逢是始料未及，别来无恙是你。