搞笑评论人的经典句子156条

这是搞笑评论人的经典句子156条，是优秀的句子大全文章，供老师家长们参考学习。

1、长得好看不能当饭吃，但是长得不好看，真的会让人吃不下饭。

2、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。

3、和我一起吃过全家桶，我们就算一家人了。

4、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都是不想给你钱！

5、暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了！

6、开心吗，一打开朋友圈又看见我这个可爱迷人又缠人的小可爱？

7、你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都不会开门。

8、长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？

9、这次考试本来想一鸣惊人，可是，看到发下来的试卷，我还是决定再次隐藏实力。

10、与狼共舞的羊们，别忘了自我的身份。

11、每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。

12、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

13、 我能想到最浪漫的事，就是你和他生的儿子像我。

14、 脑袋空不要紧、关键是不要进水。

15、 你不去当兵太可惜了，你长的这么丑，往战场上一放人死了一大半，连核炸弹都省了，你早生个几年就不会有南京大屠杀了。

16、 一个寝室的经济水平看早上扫出去的垃圾就知道。

17、 都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊?

18、 也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。

19、 当初你傲成那个样子，现在又是玩哪出呢。

20、 G网络有多快?你晚上睡觉前忘记关流量了，第二天醒来房子就归中国移动了。

21、不必担心穿高跟鞋时会崴脚。

22、记住，一口肉=一碗饭，一口饭=一斤水果，为了那一小口，为那一两秒钟的嘴巴的快感，我值得不值得去背一身肥肉，值不值得牺牲我的美丽，我的自信？？问问你自己

23、别吃了别吃了！求求你们了！再求一次！

24、看美女一个个活得更滋润，为啥？美女漂亮自然一呼百余辆车接送，任她挑选。

25、我们都要锻炼一种本领，面对美食面不改色，微笑着对自己说，一切尽在掌握！

26、节食减肥如同练无忌哥哥的七伤拳，自伤三分暴长七分

27、无论成为那种重量级，都是要付出代价的

28、没人能帮你。就靠自己。如果你不想我喊你胖子就从现在开始别吃了。喝水吧就。饿就去睡觉！

29、早晚都要减，晚减不如早减，早脱胎早重生。

30、不瘦下来不准买新衣服！不瘦下来不准再做头发！你就一直做一个穿过期衣服的土的掉渣的死胖子吧！

31、我跟你说，这是个残酷的社会，你不紧要有真本事，外表也狠重要女生必须要爱自我。

32、就喜欢夏天穿个包得死紧的衣服大汗淋漓走在烈日底下？

33、想想吧里支持你的姐妹们!!!

34、你就算死了，棺材也比别人大，也要定做，还是减肥吧，将减肥进行到底吧！

35、独在异乡为异客，每逢佳节胖三斤

36、死了都要瘦不瘦到不罢休脂肪消灭美回来

37、我跟你说，这是个残酷的社会。你别以为有真本事怎麽着，外表更重要。

38、就喜欢身边的脸很丑但很瘦的女人穿着你穿不进的美衣？

39、如果因为爱美要挨饿隐忍克制是我的宿命，那我就热爱这宿命！

40、你长得外形不准，比例没打好。

41、你干啥啥不行，吃啥啥不剩。

42、生你有多浪费啊？种地不出苗，坏种。

43、你长得很科幻，长的很抽象！

44、只要不要脸，谁一天都能写几十首现代诗。

45、长得丑不是你的错，但是你跑出来吓人，那就是你的错了。

46、你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都不会开门。

47、每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。

48、长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？

49、开心吗，一打开朋友圈又看见我这个可爱迷人又缠人的小可爱？

50、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都是不想给你钱！

51、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。

52、和我一起吃过全家桶，我们就算一家人了。

53、长得好看不能当饭吃，但是长得不好看，真的会让人吃不下饭。

54、暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了！

55、与狼共舞的羊们，别忘了自我的身份。

56、安然在被窝中躺过一世春秋浑噩自知。

57、真是好讨厌雨天还要上班，天冷人乏不想起床不想上班，一走路甩一裤腿泥，整个人都是蔫的。想钻进热乎乎的被窝睡到天荒地老。

58、天冷了，总是不想起床，贪恋那最后一点自己给予的温暖，因为知道自己有依靠，因为知道总有一天会温暖如春，没有人熬不过这点寒冷。可是心凉了，没有人懂你，没有人让你依靠，你只能躲在花苞了，默念回忆还是深陷怨恨，像一朵玫瑰，叠瓣是一层层轮回，本该柔软的花蕊隔上一层粉底，又缠绕上一层刺你怕吗？

59、时间过得好快。冬天真不想起床啊。儿子也学会赖床了。天不冷的时候，小家伙经常是五六点就起来了。现在天冷了，小家伙总是要七八点才醒。醒来还要赖床。他喜欢抢我的东西用，比如说穿我的鞋，拿我的扎头发的东西，我本来就想把他打扮成女孩子。于是特地给他买了个公主环。嘻嘻！

60、最痛苦的就是昨晚想着今天要睡到十点，结果七点醒来，最矛盾的就是昨晚想着今天去赶集，结果天冷又不想起床生活总是在痛苦与矛盾中度过，只是表面显的特愉快特坚决罢了

61、天冷了，每天不想起床也不想上班，只想赖在家里买买买。

62、天冷，保暖！落左个晚上，依然没有停的意思，天气寒冷，不想起床！

63、天冷，不想起床！可是要上班赚钱钱呀！

64、天冷了，又到了不想起床的时候了。长得不好看又没有有钱霸气能养我的老公怎么办，只能靠自己了，哎。起床上班了～

65、天冷起来了就不想起床，起床吃完饭又想躺床上去。

66、天冷不想起床，可是还有一堆事情要做，话虽如此，我还是再翻个身躺会儿，早安。

67、失眠是那呼吸的痛。它让我的黑眼圈加重。早起是那呼吸的痛。它让我离开暖暖被窝。

68、�nnow 现在的我们……上不去的是成绩……下不去的是体重……拿的起放不下的是筷子……钻进去出不来的是被窝……

69、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。

70、多云现在的丝不能开那么满，那就少开点吧。晚上看会电视就困了，那就早点休息吧。早上起来到那边买菜，留着下雨吃。天冷就不想起床，但俺还是坚持每天早起，好了，睡了，安

71、不想起床，看窗外好像外面已经铺上了一层薄薄的白纱，迟到的雪终归是来了，心却没有丝毫的波动。因为，天冷，心冻住了。

72、天冷，不想起床，想有个人把我从被子里捞出来，（想想而已呵呵胖子哪有什么资格呗捞呵呵只准我自己说我胖你们说一个我胖试试）

73、天冷了，早晨特别不想起床。宝宝也跟我赖床。喜欢他陪着我一起赖床的那份依赖，不喜我怕冷带着他一起躲懒。我是个懒妈妈！

74、我现在觉得即使天冷了，也不能这么堕落对吧，人要有奋斗的目标对吧，好了，我出发了，再见

75、恋恋不舍、含恨而去的孽心孽身孽恋大戏周一，不想起床有木有！！！

76、让我死心塌地的爱你吧~ 被窝

77、这两天就睡觉来着，努力在被窝里呆着，悟出了一个道理，原来我还没有话费值钱。

78、如果有来生，我一定要做一床被子，不是躺在床上，就是在晒太阳！

79、有木有早晨起来，偷偷瞟一眼舍友的床，只要有一个还在被窝里的，眼睛一闭，继续睡…

80、这辈子没有进得去出不来的，除了被窝。

81、被窝，请自重，放开我，我可是有课的人。

82、沸腾最离不开的不是你，是被窝。

83、含恨而去的大戏……

84、入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分。

85、 我等待你的关心，等的关上了心...

86、 求你，不要减肥，更不要离开我!你难道不知道吗，我从来都没有嫌你胖过，甚至祈求你永远都不要变瘦，是越胖越好!我喜欢你胖胖的样子，不，是爱，发自肺腑的爱!可是，最近，你

87、 蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿!

88、 送你一块萨其马，幸福拿你来当靶;送你一块软面包，烦恼见你影藏消;送你一杯颗粒橙，快乐天天来叩门，送你一杯葡萄酒，好运当你看门狗!

89、 远看你是美女含羞迎风笑，近看原来是白骨老妖耍花招;远看你是帅哥风度翩翩舞，近看原来是整了容的八戒色心难熬;周末了，你不要吓得我睡不着觉!

90、 手机响一声，是我想跟你聊天;响两声，是我想约你见面;响三声，是我想请你吃饭;响四声，是我想费你点钱;响五声，是我在帮你放电，哈哈，关机了吧。

91、 鸭子太吵，总爱呱呱叫，小猫爱撒娇，总是喵喵喵，小狗汪汪汪，总是太能闹;数来数去还是你最好，就算是周末，也呆在圈里睡大觉。祝周末快乐!

92、 一媒婆带一女相亲，远观一帅哥。问：可以吗?女答：他肯?答：他一眼看中你。婚后见男一只眼，气问媒婆，答：我说过他一眼看中你!

93、 如果我有100万，我就带你去遨游世界，欣赏名山大川;如果我有10万，我就送你名牌包包，让你享受奢侈感觉;如果我有1万，我就带你去海边，尽享假日悠闲;如果我有1万，我就带

94、 一女士从浴盆里出来，突然发现一刷窗工看见了她。吓得瘫软，怔怔地望着那人。“您怎么了，太太?难道您从来没有见过刷窗工吗?”

95、 是怎么了呢，求你别吓我!钱包!你怎么了!你怎么瘦了!钱包!!你醒醒啊!!!

96、 喝加多宝不上火，看加多宝广告上火!

97、 .昨天做梦梦到对象死了，哭的好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。

98、 最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。

99、 其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质;一类是天生励志。

100、 我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。

101、 眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么?其实，苍蝇也长这样。

102、 每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。

103、 光棍节让我一个人过，情人节让我一个人过，平安夜让我一个人过，圣诞节让我一个人过，有本事考试让我一个人。

104、 当我死了，请帮我在我坟墓上装免费WIFI，这样才有人会常来看我

105、 小时候有仨大偶像!一雷峰!二张海迪!三小兵张嘎!简称“雷迪嘎嘎”!

106、 “知道地球为什么会自转么”“为什么”“因为它被太阳扇了一巴掌然后吃了炫迈”

107、 顾客不是上帝，顾客只是上当。

108、 睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

109、 我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

110、 自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。

111、 有时解释是不必要的,敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。

112、 您是不是把敌敌畏当可乐把您那八毛钱十二斤的脑袋喝秀逗了。

113、 你说你装的个名媛淑女的样，对了，你爹是天蓬啊。

114、 你说你能干点啥，去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞。

115、 阁下的智商不愁和猪交不成朋友。

116、 你是智障学校毕业的，还次次考试满分，年年拿最高奖学金的货。

117、 我怎么敢看你呢，我怕我没钱买眼药水。

118、 遇见你之前我还不以貌取人呢。

119、 无论对方说什么，你都回答，你牙齿里有根青菜，如果对方说，胡说，我今天没吃青菜，你就惊讶地说，原来是昨天的，以此类推。因为那个很普遍，所以若是对方先说你可以说，你想吃吗，我可以抠给你。

120、 男女比例三比一，这意味着一对情侣一对基。

121、 开学这么久，班里连个能让我起色心的都没有。

122、 长得丑并非我本意，只是上帝在发脾气。

123、 也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。

124、 说女生是平胸其实对她零杀伤力，但你说她胖，她就分分钟想把你千刀万剐了。

125、 以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。

126、 科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

127、 就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。

128、 当好朋友有了对象以后，我就有种我辛辛苦苦种的菜让猪给拱了的感觉。

129、 如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。

130、 我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。

131、 “我家邻居变得有心计了。”“说人话!”“他改了WIFI密码。”

132、 排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。

133、 真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。

134、 考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

135、 一个寝室的经济水平看早上扫出去的垃圾就知道。

136、 多希望每次喝酒的时候都有个人在旁边拉着我的手，深情的看着我，温柔的说少喝点、伤身体!可现实却总有个鳖孙在旁边喊着：你弄啥了，养鱼嘞?

137、 “人生最大的耻辱是什么?考试作弊了，还不及格!”

138、 脑袋空不要紧、关键是不要进水。

139、 作为失败的例子，你实在是太成功了!

140、 都说你漂亮，其实都是妆出来的。

141、 你不去当兵太可惜了，你长的这么丑，往战场上一放人死了一大半，连核炸弹都省了，你早生个几年就不会有南京大屠杀了。

142、 有人若是骂你你便说，再说一遍!有种你再说一遍，他若是还说，你便说，真乖，叫你说就说，他必定会骂你，你便说，你再说一遍，有种你再说一千遍一万遍，他若是不说话，你可以说，不敢说是吧，以后不要这么嚣张，然后你可以走了。

143、 作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你、骂你，你都不曾离我而去。

144、 “我脸油不油?”“反光，看不清楚”

145、 好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。

146、 男生最倒霉的事不是掉钱，不是表白没成功，不是被人打，而是未来的丈母娘就站在你的面前，你却只能叫一声阿姨好。

147、 别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。

148、 每次拆蚊香都尼玛跟拆炸弹似的，这尼玛是谁设计的。

149、 和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样!

150、 记得当年我高考，我爸陪我去，天气太热，我就让我爸先回去，结果他老人家蹦出一句：“没事，我主要来看你笑话的”我肯定是冲话费送的!!呜呜……

151、 都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊?

152、 “你失眠的时候都在想什么呢?”“想睡觉。”

153、 每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。

154、 我能想到最浪漫的事，就是你和他生的儿子像我。

155、 我已剪短我的发，剪断了牵挂，可你却还要我办张卡。

156、 别提作业这种低俗的东西，与我的气质不符。