好玩的句子74条

这是好玩的句子74条，是优秀的句子大全文章，供老师家长们参考学习。

1、 你以为你是谁?你就是泼出去的水、我连盆都不要。

2、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

3、非典的时候抢醋，核辐射的时候抢盐 !你们到底有没有考虑酱油的感受!

4、 童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。

5、 大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。

6、 两个B血型的人合作生产出的小孩是不是B血型?

7、 实际上，到最后我们都会在别人的MSN上处于脱机状态。

8、近日各地挑战40度，一妹纸在QQ说说里说热，如何消暑。楼下一人两字神回复：姐脱!

9、 穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。

10、 记忆并不可怕，可怕的是回忆。

11、 脸不见血身不见伤四下无人。

12、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。

13、不想用离开的方式教你如何去珍惜。

14、 你何止是见钱眼开啊，你见钱菊花儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。

15、 要是在欺负我，我就把你的名字写在内裤上，用屁崩死你。

16、昨天参加市里的放鸽子比赛，结果就我一个人去了……

17、沉默是金，浮澡是火，宽容是水，笨拙是木，谁是老土?

18、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。

19、男人最怕被别人说小，女人最怕被别人说老。

20、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳，还尼玛天天下雨!

21、愿七夕的台风来的猛烈些吧，吹掉几对是几对。

22、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的。。。

23、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

24、没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。

25、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

26、你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。

27、春光明媚：春天的景色鲜明可爱。例：“春光明媚，百花争艳。”

28、医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。

29、非典的时候抢醋，核辐射的时候抢盐 !你们到底有没有考虑酱油的感受!

30、对你微笑、纯属礼貌，你个大脸、别对我笑

31、学会坚强 ，其实一个人也可以活得漂亮，自己笑给自己看，自己哭给自己听。

32、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。

33、 思想可以肮脏，但生活必须健康，因为只有一个强健的体魄，才能支撑起一个龌龊的灵魂。

34、 你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。

35、 本人已死，大事抛坟，小事烧纸。

36、 别人的钱财乃我的身外之物。

37、 世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。

38、 人生自古谁无屎，每天一坨保健康。

39、 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

40、 你穿的很危险，但是你长的很安全!

41、 实际上，到最后我们都会在别人的MSN上处于脱机状态。

42、 大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。

43、 你何止是见钱眼开啊，你见钱菊花儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。

44、 钱乃一味良药，有明目张胆之功效。

45、在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行。

46、我准备回火星去，地球好多的牛，再不走就走不了了。

47、等下可以帮我洗一下东西吗？”“可以啊，洗什么？”“喜欢我。

48、心累到一定的程度，就连生气和计较的力气都没有了。

49、为什么牙疼睡觉要流口水。唯独睡与床不可辜负的我都不敢躺下。

50、你以为现在就是人生的低谷了吗？其实你还有很大的下跌空间呢。

51、不想面对他离开，逃避不是一个好方法，但却是唯一的办法。

52、一到下午五点就体温就开始上升，牙痛的已经放弃说话了。

53、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究。

54、人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。

55、我是一个保安，想吃小熊饼干，最近不想上班，整日郁郁寡欢。

56、心酸苦酒自己尝，大风大浪自己挡，自己靠自己最安心。

57、如果不是你，我这辈子都不会理解吹牛B的真正含义。

58、牙痛可以拔掉，胃疼可以吃药，你在我心里面可以挖心吗。

59、商店里，店员对在看玩具的小朋友说、“小朋友，请问有什么可以帮到您？” 小朋友说、“阿姨，我想要那个玩具，你能帮我付钱吗？”

60、今天偶尔听一个节目。 主持人说、“瘦的女生普遍比胖的女生挣钱多,胖的男生比瘦的男生挣钱多。” 听完这个后我想说、“那你能解释一下马云是怎么回事吗？”

61、父亲看了儿子的成绩单，发现有好几科不及格。 父、你国外的地理怎么也很差？ 儿、因为我没去过国外吗！ 父、你的历史也这么差啊？ 儿、我生的太迟了，以前的事大多不知道呀！ 父、怎么公民也不及格呢？ 儿、我未成年，根本不算是公民嘛！！

62、妈妈问小明、1+1等于几埃 小明只顾吃饭，随口说、不知道。 妈妈说、真是饭桶。 妈妈又问、我跟你加起来是多少啊？ 小明答、两个饭桶！

63、万万（10岁）:我们学热涨冷缩了. 妈妈:你知道什么叫热涨冷缩? 万万:就是遇热变大遇冷变小呗. 明明:我知道了,夏天热所以放假时间长,冬天冷所以放假时间短.

64、二货胖女友又卖萌了，嘟嘴对我说、待我长发及腰，娶我可好。。。 我瞄了她一眼，淡淡说、我看没机会了，我这辈子估计都找不到你的腰在哪。。。

65、每次吊水的时候，护士来给我扎针输液，我都会故意问、“绑着手臂的橡胶管是什么。” 其实我知道那是什么，我只是为了听护士说出来、“压脉带！”

66、医院里，医生对老公说、你老婆的身体没什么大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持 精神愉悦，很快就会好起来的。老公回家，对老婆说、老婆，大夫说你这病没治了。

67、母、我叫你给奶奶吃的苹果，给她了吗？ 子、给她了。但她还是给我吃了。 母、为什么？ 子、我把她的假牙藏起来了。

68、父亲教儿子认字，当教到“天”字时，为了加深孩子的印象，就问他、“你头顶上是什么？” 儿子想了想说、“头发。” “头发上面呢？” “屋顶。” “屋顶上面呢？” “瓦片。” 父亲不耐烦了，一拍桌子、“笨蛋！你好好看看，上面到底还有什么？” 儿子吓得“哇”地哭了、“还有……还有小鸟在飞……”

69、妈妈说我不够要强，刚才她教育我的时候说、“人家要强的人就算去吃粑粑都冲在前头抢第一口热乎的。” 我说、“妈，那我努力要强……我要当那拉粑粑的。”

70、男、“亲爱的，送给你花，喜欢吗？” 女吼道、“分手。” 男、“不是说偶尔送花给女朋友会加深感情的么？” 女、“你还说，送我花圈是什么意思？”

71、下班公交上，偶遇一老同学，是当年的美女哦。 立马没脸没皮海扯，临下车了要号码，然后给她打一下，然后就听到身边一怒目而视的猛男手里的手机欢快的叫起来… 美女娇声说到、“老公快帮我存下。”

72、一个朋友，说他前段时间容易盗汗，一睡觉就出汗。 不放心就去医院，一位老中医给开十几副中药。 天天熬着喝，隔三叉五还要去做针灸。 我问他、“后来怎么样了？” 看见这哥们嘴角明显抽搐下说、“后来我换一床薄被子。”

73、老师最近口吃很厉害，在期中考试时他是监考老师，他突然发现有一个人在作弊他就说:“你 你 你 你 你作弊了，给我站起来。”后来连着一排人都站起来了。作弊的人可真不少啊!

74、孩子、“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？” 爸爸、“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。” 孩子、“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？”