钓鱼经典句子个性幽默145条

这是钓鱼经典句子个性幽默145条，是优秀的句子大全文章，供老师家长们参考学习。

1、我不懂什么叫爱，但是我会宠着你在乎你关心你包容你久伴你。

2、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

3、学着用小孩子的方法来解决寂寞吧，就是自己跟自己玩儿。

4、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

5、“”再惹我我强吻你”“不可能！”“为啥”“我不反抗还能算强吻吗？”

6、荷兰一家旅行社刊出一则广告：“请飞往北极度蜜月吧！当地夜长小时。”

7、根据我对中秋节作业的分析，我已经无法直视国庆了。

8、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！

9、世界太暗，人心太黑，我们太傻，爱情太假。

10、作业多我可以接受但看不懂我就不乐意了

11、现在小学老师一定在诉说着我们的传奇

12、我已经不再是去年的那个逗比了，今年的我是个崭新的逗比

13、你有多不屑，我就有多敷衍。

14、“像旧巷子里的猫我很自由但没有归宿。”“第一次见人把单身说得这么清新脱俗。”

15、期待有一天牵我步入婚姻殿堂的是那个我深爱的少年。

16、生存还是死亡，是一个问题；上qq还是bbs，是一个问题；去追一个mm还是等一个mm来追，是一个问题，而且还是一个大问题！

17、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

18、希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。

19、穿棉袄了是因天气冷了；撑起伞了是因天下雨了；给你短信了是因我错了，能原谅我吗？

20、老婆涉嫌使用假钞被抓了，这都怪我，为了展示自己的修图技术，我把家里的钱去水印了。

21、常跟大款吃饭，发财是迟早的事。

22、向吃货表白时的最佳歌曲：我愿意喂你，我愿意喂你，我愿意喂你。被放逐天际。

23、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没？

24、别人的书桌抽屉里都飘逸着书本的墨香，而我的抽屉里却飘着各种各样的零食香——这就是吃货的世界。

25、我承受了这个年纪，不该有的饭量。

26、我现在觉得只放点盐的炒鸡蛋都是人间美味，快撑不下去了，我想吃肉，想吃辣的，想吃鱼虾螃蟹。

27、晒美食时刻，这是我一直在坚持的事情。

28、没有喝不完的奶茶，只有过不去的过去。

29、常跟情人吃饭，花钱是迟早的事。

30、我出租，条件不限，带我吃喝玩乐就行。

31、只要一个男朋友，带着我吃喝玩乐就行。

32、无聊的时候，吃好吃的消遣一下。

33、如果实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。

34、我饿，我想吃肉。我为啥从来不买零食，以防不备之需呢，连个水果都没有，也是心塞。看了看唯一一袋泡面，再看看粗腿，还是算了吧。

35、阿姨，你在做什么好吃的？我能尝一口吗？

36、常跟老婆吃饭，厌倦是迟早的事。

37、啊啊啊啊，我真的好想和男朋友去吃烤五花肉，男朋友你在哪啊，我想吃肉啊！你的小可爱想吃五花肉啊?。

38、如果体重也可以满100减20就好了。

39、这世上唯一不能吃的就是亏。

40、感觉好久没吃肉了，豆角，茄子，菠菜，豆角，茄子，菠菜……我爱陈女士，我想吃肉。

41、愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。

42、开心的时候，吃好吃的庆祝一下。

43、吃自己的饭，让别人吐去吧！

44、终于决定向她告白了。看到她在线上，我写了很长一段话发了过去，最后问：“你愿意做我女朋友吗？”过了会，那边回道：“我是她妈妈。早看出来你喜欢我女儿了。”我一阵尴尬，但旋即不知道哪来的勇气又发了一句过去：“那么阿姨，你愿意做我的岳母吗？”那边很快打过来三个字：“我愿意。”

45、麻烦你把手头的事情放一放，先喜欢我。

46、你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟，每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。

47、我不会告诉你我有多喜欢你，我只会说就算大雨滂沱，你让我等我不会走，就算大半夜你发来电话我都会忍着困意陪你聊，就算你喝的烂醉稀泥吐我一身我都不会推开你，就算你无家可归遍体鳞伤我都会抱着你，就算前方的路崎岖不堪我都陪你走，就算最后你没有选择我，我也不后悔和你一起走过的路。

48、你尽管惹祸我来替你收场，打的过就打，打不过我陪你挨骂，你想要天下我去给你打，你想要安稳我就给你家。

49、我还是喜欢你，还是爱你，但是我想你开心，只要你开心我什么都满足你，哪怕你不跟我在一起，但是我还是会无条件对你好，只要你开口，只要我有都会给你。

50、我曾喜欢你，笨拙而热烈，一无所有又倾尽所有。

51、想把你占为己有又怕你想要自由。

52、跟前女友分手一年了，今天忍不住又去到她楼下。当wifi自动链接到她家时，我泪如雨下。然后我点开了迅雷……

53、喜欢一个人就是这样啊，他稍微注意你一下，你就上天了。

54、男孩：太阳出来东边亮，俺想和你搞对像。女孩：万里长城永不倒，感觉咱俩有点小。男孩：人生在世谁无罪，犯点小错无所谓。女孩：万水千山总是情，咱俩结婚未必行。男孩：山外青山楼外楼，现在婚姻都自由。女孩：自古英雄出少年，你的抓紧去挣钱。男孩：强中自有强中手，车子票子咱都有。女孩：车到山前必有路，结婚以后往哪住。男孩：英雄本色终难改，想住高楼咱去买。女孩：万水千山只等闲，你能爱我多少年。男孩：月亮代表我的心，白头到老不变心。女孩：成交！

55、一天跟老婆吵架，她急了，拿起一瓶敌敌畏，说：“你这么狠心，好，就让你知道失去我的滋味。”过了一会儿……“老公，拧不开……”

56、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”

57、你很重要，就是你很重，我也要。

58、比起轰轰烈烈的恋爱，我更喜欢每天睡到大中午，你把我叫起来，对我说我做了鱼香肉丝宫保鸡丁红烧排骨番茄炒鸡蛋胡辣汤羊肉串杏仁茶冰糖梨水豆沙包干煸豆角虎皮辣椒牛肉粉丝麻辣烫鸡蛋灌饼煎饼果子肉夹馍擀面皮西安羊肉泡馍朝鲜冷面和炸鸡腿，起来吃饭。

59、如果有一天，你找不到我了，千万不要难过，不是我不爱你了，也不是你错过我了，而是我终于有了勇气离开，但请你记得，在这之前，我真的有傻傻的等过你。好喜欢你，知不知道。

60、 当初你傲成那个样子，现在又是玩哪出呢。

61、 男女比例三比一，这意味着一对情侣一对基。

62、 开学这么久，班里连个能让我起色心的都没有。

63、 长得丑并非我本意，只是上帝在发脾气。

64、 也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。

65、 说女生是平胸其实对她零杀伤力，但你说她胖，她就分分钟想把你千刀万剐了。

66、 科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

67、 就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。

68、 当好朋友有了对象以后，我就有种我辛辛苦苦种的菜让猪给拱了的感觉。

69、 “我家邻居变得有心计了。”“说人话!”“他改了WIFI密码。”

70、 排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。

71、 真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。

72、 考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

73、 一个寝室的经济水平看早上扫出去的垃圾就知道。

74、 多希望每次喝酒的时候都有个人在旁边拉着我的手，深情的看着我，温柔的说少喝点、伤身体!可现实却总有个鳖孙在旁边喊着：你弄啥了，养鱼嘞?

75、 脑袋空不要紧、关键是不要进水。

76、 作为失败的例子，你实在是太成功了!

77、 都说你漂亮，其实都是妆出来的。

78、 你不去当兵太可惜了，你长的这么丑，往战场上一放人死了一大半，连核炸弹都省了，你早生个几年就不会有南京大屠杀了。

79、 有人若是骂你你便说，再说一遍!有种你再说一遍，他若是还说，你便说，真乖，叫你说就说，他必定会骂你，你便说，你再说一遍，有种你再说一千遍一万遍，他若是不说话，你可以说，不敢说是吧，以后不要这么嚣张，然后你可以走了。

80、 好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。

81、 男生最倒霉的事不是掉钱，不是表白没成功，不是被人打，而是未来的丈母娘就站在你的面前，你却只能叫一声阿姨好。

82、 别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。

83、 又到了这个尴尬的季节，大街上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后心里都默念了句SB。

84、 每次拆蚊香都尼玛跟拆炸弹似的，这尼玛是谁设计的。

85、 和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样!

86、 都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊?

87、 “你失眠的时候都在想什么呢?”“想睡觉。”

88、 每当我给父母打电话时，我的朋友就会变成妓女，嫖客，网吧老板，卖烟的。

89、 未来的儿子，快告诉我奔向你爹的方向。

90、 我能想到最浪漫的事，就是你和他生的儿子像我。

91、 我已剪短我的发，剪断了牵挂，可你却还要我办张卡。

92、 别提作业这种低俗的东西，与我的气质不符。

93、你有多不屑，我就有多敷衍。

94、雷公岩岩叫，大雨毛快到。

95、世界太暗，人心太黑，我们太傻，爱情太假。

96、现在小学老师一定在诉说着我们的传奇

97、作业多我可以接受但看不懂我就不乐意了

98、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

99、其实根本没有高冷的人，只是人家暖的不是你。

100、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！

101、希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。

102、丈母娘你的快递太慢了，你把我老婆邮寄到哪里去了？

103、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

104、“”再惹我我强吻你”“不可能！”“为啥”“我不反抗还能算强吻吗？”

105、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

106、学着用小孩子的方法来解决寂寞吧，就是自己跟自己玩儿。

107、荷兰一家旅行社刊出一则广告：“请飞往北极度蜜月吧！当地夜长小时。”

108、“像旧巷子里的猫我很自由但没有归宿。”“第一次见人把单身说得这么清新脱俗。”

109、老婆涉嫌使用假钞被抓了，这都怪我，为了展示自己的修图技术，我把家里的钱去水印了。

110、生存还是死亡，是一个问题；上qq还是bbs，是一个问题；去追一个mm还是等一个mm来追，是一个问题，而且还是一个大问题！

111、每件事都有它的命运，每件事都是偶然的。

112、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

113、这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了。

114、早春天气变化无常，前几日春光明媚，温度一下蹿到摄氏度。

115、北陆本指太阳冬季所在的方位，后来被人们用来代称冬天。

116、夏天就是一个变脸的季节，前一刻艳阳高照，下一刻就倾盆大雨。

117、永远不要把严格狭隘的道德平衡与那些与他不同的人区别开来。

118、如果找不到一天，你就得死去，改变这个事实，毕竟是一个凄凉的过客。

119、夏天的天气真是变幻莫测。刚才还是白云朵朵，一霎时就电闪雷鸣，狂风暴雨起来了。

120、最近的天气很不正常，一下子冷，一下子热，这究竟是为什么？俗话说：六月天，孩儿脸，说变就变。

121、你们说最近天气喜怒无常是什么原因？忽冷忽热，忽天晴忽下雨的。和更年期到了的大妈一样。

122、最近的天气真是奇怪，本应该春雨绵绵，却经常是忽冷忽热。往往是头天热得像夏天，第二天就突然降温。

123、今年春天的气候再一个特点是变化无常，春天过了都快三分之二了，一会儿雪，一会儿雨，阴沉更是常事，怪不得左邻右舍感冒的极多。

124、在我们中间没有对命运的绝对信仰，但谁不惊讶于这多事的人生，惊讶于这么多事实的痕迹，而如何不去感受人类的脆弱，智力的局限。每件事都有自己的命运？一切都意外吗？

125、在一个宁静的晚上，人们正在床上做梦时，忽然发出一声巨响，跟着便听到檐前滴水的声音，滴滴答答的节拍就像一首催眠曲，响个不停，越响越快，我好像被催眠一样，跟着便睡着了。

126、现在小学老师一定在诉说着我们的传奇

127、作业多我可以接受但看不懂我就不乐意了

128、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

129、其实根本没有高冷的人，只是人家暖的不是你。

130、世界太暗，人心太黑，我们太傻，爱情太假。

131、希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。

132、根据我对中秋节作业的分析，我已经无法直视国庆了。

133、丈母娘你的快递太慢了，你把我老婆邮寄到哪里去了？

134、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

135、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

136、“”再惹我我强吻你”“不可能！”“为啥”“我不反抗还能算强吻吗？”

137、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

138、期待有一天牵我步入婚姻殿堂的是那个我深爱的少年。

139、学着用小孩子的方法来解决寂寞吧，就是自己跟自己玩儿。

140、我已经不再是去年的那个逗比了，今年的我是个崭新的逗比

141、我不懂什么叫爱，但是我会宠着你在乎你关心你包容你久伴你。

142、荷兰一家旅行社刊出一则广告：“请飞往北极度蜜月吧！当地夜长小时。”

143、穿棉袄了是因天气冷了；撑起伞了是因天下雨了；给你短信了是因我错了，能原谅我吗？

144、老婆涉嫌使用假钞被抓了，这都怪我，为了展示自己的修图技术，我把家里的钱去水印了。

145、生存还是死亡，是一个问题；上qq还是bbs，是一个问题；去追一个mm还是等一个mm来追，是一个问题，而且还是一个大问题！