一句话爆笑签名121条

这是一句话爆笑签名121条，是优秀的句子大全文章，供老师家长们参考学习。

1、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！

2、心情不好的时候，就把镜子拿出来照一下，专家说人多看看美好的事物，心情就会变好了。

3、人生最好的三个词：久别重逢，失而复得，虚惊一场。

4、别灰心了，虽然你没有一场说走就走的旅行，怎么着你还有一个说长胖就长胖的体型呀！

5、结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，是互相盼着对方死。

6、你比我瘦那么多，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。

7、如果我的离开能让你快乐，那我还是不离开你好了。

8、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。

9、世上最累人的事情，当数无聊。什么都不做，什么都不想，但就是感觉到很辛苦很累。

10、胖的原因，大概是瘦小的身体，容不下我这完美的人格。

11、有人说我丑我真笑了你是没有见过我那帮朋友

12、所谓“特困户”，其实共有两种：因缺钱而特困因缺觉而特困，末将不才，两款都是。

13、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。

14、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

15、昨天很爱你,今天不爱了,明天看心情

16、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。

17、上大学时，老爸对我说:儿啊，你上大学我就两个要求。第我很懒，不想出门，所以别让你们老师请家长。第我还年轻，不想当爷爷。

18、男子每天供奉菩萨，供奉了三十几年。有一天他跪在菩萨面前嚎啕大哭菩萨啊！我这三十几年来一直对您供奉有佳，您怎么就不能让我中个彩票头奖呢？后来菩萨急了，显灵了骂道我TM倒是想让你中彩票啊！可你倒是去买啊！

19、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。

20、自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。买了这么多年彩票，离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。

21、等我足够好了就去追你不合适也要尝试

22、外面不像你想的那么好风雨都要自己挡”

23、一个人忙起来的样子真酷满脸的关我屁事

24、我不知道怎么形容这种感觉反正就是不想活了除非你亲我一口.

25、我要和别人不同做自己的英雄.

26、在最适合的年龄穿上最美的婚纱嫁给最稳妥的人

27、昨夜梦到了他帮我擦眼泪他说没好好爱我很惭愧

28、你敷衍的这么明显我怎么可能看不见

29、闹脾气的是我最后难过的也是我

30、他不回复你消息的原因很简单他不喜欢你甚至有些厌恶你

31、喜欢你之前我记得我挺嚣张的”

32、敏感爱多想的人活该你不舒服.

33、怕失去我吗当时你怎么不抓紧些

34、说你能做的，做你说过的。”

35、提到他的名字会笑的人是在我心里占据过全部的人。

36、如果除我之外你还惦记着另一个人你千万要瞒住我.

37、建立正确的价值观吗

38、我想早恋，但是已经晚了

39、人又不聪明，还学人家秃顶！！

40、连广告也信，读书读傻了吧！

41、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

42、没什么事不要找我，有事更不用找我

43、爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。

44、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。

45、人生如戏，与日俱增的，除了年龄，还有演技。

46、曾经的是那么的唯美，现在的是那么的落魄

47、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。

48、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼

49、说出来怕吓到你们，我也是有后台的人，能运行两个程序。

50、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

51、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。

52、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

53、温馨提示：近来天气炎热，雷雨频繁，请各位情侣尽量少发誓，以防不测。

54、时间会让你明白，除了外卖公交车快递值得让你去等，其他啥都等不到。

55、建立正确的价值观吗

56、人又不聪明，还学人家秃顶！！

57、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

58、没什么事不要找我，有事更不用找我

59、宁和明白人打一架，不跟傻瓜说句话

60、绿帽子的最高境界，就是三番五次的带。

61、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。

62、虽然我不能普度众生，但我可以祸害苍生。

63、人生如戏，与日俱增的，除了年龄，还有演技。

64、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

65、有时候你全力做到的最好，可能还不如别人随便搞搞。

66、说出来怕吓到你们，我也是有后台的人，能运行两个程序。

67、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。

68、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

69、温馨提示：近来天气炎热，雷雨频繁，请各位情侣尽量少发誓，以防不测。

70、时间会让你明白，除了外卖公交车快递值得让你去等，其他啥都等不到。

71、魔镜啊魔镜，哪块才是这个世界上最易碎的玻璃？”“晕！你最美！你最美行了吧。。。”

72、轻轻地我瞄着，正如我轻轻的蹲，我轻轻地点射，作别远方的悍匪。

73、小时候我们把玩具当朋友，长大了朋友拿我们当玩具。

74、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了再来一把。

75、别难过了，虽然你长得丑，但我们都没有瞧不起你，我们甚至都不敢瞧你，怕吐了。

76、我以为我很颓废，今天我才知道，我早已经报废了。

77、无聊于是买了一袋橘子吃结果突然流鼻血了然后依稀记得谁说吃橘子降火然后我看了袋子里的橘子笑了我就死命的吃然后鼻血狂流

78、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里不好瘦。

79、一直以为我不会有小孩，直到——————我儿子点开了全文。网友说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！

80、你不要以为你有钱长的帅人生就能一帆风顺没有遗憾吴彦祖今年41岁至今没有我微信

81、有人说我丑我真笑了你是没有见过我那帮朋友

82、我的密码都很简单，都是我女朋友的生日，所以，我养成了经常更换密码的好习惯。

83、没什么如果当初，不管重来多少次，人生都肯定有遗憾。

84、人的两只眼睛，是平行的，却总不能平等看人。人的两只耳朵是分在两边的，却总好偏听一面之词。人只有一张嘴，却总能说出两面话。

85、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！

86、上大学时，老爸对我说:儿啊，你上大学我就两个要求。第我很懒，不想出门，所以别让你们老师请家长。第我还年轻，不想当爷爷。

87、不想养猫猫狗狗想养你，毕竟养猪致富

88、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。

89、从前有座山，山上有座庙，庙里有个老和尚，长得真是俏，俏也不争春，只把春来报，待到山花烂漫时，他在丛中笑，看一次笑一次。

90、如果我的离开能让你快乐，那我还是不离开你好了。

91、世上最累人的事情，当数无聊。什么都不做，什么都不想，但就是感觉到很辛苦很累。

92、心情不好的时候，就把镜子拿出来照一下，专家说人多看看美好的事物，心情就会变好了。

93、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。

94、男:我们分手吧！女:难道你不喜欢我了吗？还是你有了更喜欢的人？难道你忘了曾经的海誓山盟了吗？男:我没忘女:那为什么要和我分手？男:因为我今晚要跟我的兄弟过光棍节和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。我对老公撒娇说那个男的看我怎么办？老公得意的笑着说没事，我也看他老婆了，我赚了…

95、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

96、长得好看的人会附带好多属性，如聪明善良可爱温柔等等，长得丑的人就一个词：踏实。

97、我和我爸爸说“不要吸烟了，你看烟盒上都写得吸烟有害身体健康。”他白了我一眼，说“你的寒假作业上，不是也写的假期快乐吗？

98、咦，这边上这几根柱子怎么像电线杆？我认真一瞧，我擦我擦我擦！还真是电线杆子！

99、老师在班里发现一个安全套包装盒，里面是空的。老师还是在讲堂上询问是谁的。没人回应。于是老师决定一个一个问，谁知问第一个学生的时候，那学生抬头一看，很自然的说我不是用这个牌子的。顿时教室一片雷霆般的掌声

100、别埋怨老天对你不公，其实老天根本不知道你是哪根葱。

101、为自己的生活干杯，我不需要你的暧昧或是红玫瑰。

102、心事都憋在心里,难怪我瘦不了呢

103、喜则留，厌则走，多说一句都是求，道不同不相为谋。

104、一美女去买衣服。美女问男老板“请问这件衣服多少钱?”男老板色迷迷地说“我们这里消费不要钱，但是一件衣服需要一个吻。”美女听后，很高兴的挑选了很多件衣服。结账时，美女指了指旁边，对男老板说“我奶奶付款。

105、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

106、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。

107、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

108、昨天很爱你,今天不爱了,明天看心情

109、人生最好的三个词：久别重逢，失而复得，虚惊一场。

110、你上学经常带着什么？”“一颗随时准备放假的心”。

111、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才九斤！

112、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！

113、吃饭时，女十分热情的向老公推荐一道蘑菇做的菜:"老公快尝尝这个蘑菇，这可是我妈亲自上山采摘的"男:"偶，丈母娘对我真好"随后变狂吃蘑菇，女看着男五分钟之后问道:"老公你没事吧"男:"没事啊"女放心的拿起电话说:"妈，那个蘑菇没毒，你和我爸放心吃吧……某教授在田间授课“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净。一同学忙说“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。教授“另外还要善于观察，比如说，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。

114、所谓“特困户”，其实共有两种：因缺钱而特困因缺觉而特困，末将不才，两款都是。

115、她不敢去面对你，但我想无论到哪里都有你的影子。

116、有人坐我旁边，我过去就是一巴掌你压到我隐形的翅膀了

117、媳妇在网上买了东西并没告诉我，联系人填的“亲爱的宝贝”和我的手机号。今天早上与快递员电话对话如下“你好，你的快递到了。”“我没快递啊，打错了吧？”“你是亲爱的宝贝嘛？”“我是你大爷，你TM有病啊，我是男的！”“收货人就是写的这个，你家是x小区x单元x楼x室嘛？”“等着，我电话问问。

118、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。

119、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。

120、开始怀疑，在这个世界上还有什么东西是不会过期的。

121、你相信吗?总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。